EL BLOG DEL JOSELE

Qué huevos tienes!

2008-12-11T17:38:00.002+01:00

Este tio los tiene bien puestos. No me pongo yo delante de un tiburón como ese ni borracho

El empalmao y las amables azafatas

2008-12-07T13:27:00.002+01:00

Hay que reconocer que esta camara oculta en plan casero tiene su gracia.

Nos trasladamos a un salon del automovil (de esos donde uno ve todo lo que no podra comprarse jamas) y nuestro prota aparece vestido para la ocasion (pantalon corto de chandal y camiseta a juego).
Pero lo mejor es que el prota de la broma va totalmente empalmado y solo hay que ver la cara de la gente, y sobre todo de las azafatas, por la pinta del tio…

Las mejores playas del mundo

2008-12-05T22:02:00.003+01:00

Vamos a imaginar que nos toca un pellizco a la loteria (o quizas tengas dinero suficiente ahora mismo…).
Seguimos con el tema, imagina que puedes largarte de vacaciones a la mejor playa del mundo, unos cuantos dias en el paraiso ese tipico que sale en las peliculas.

Seguramente te pase como a mi, que no tengas ni puñetera idea de que playa es la mejor. Es por eso que quiero que veas este video con una seleccion de las mejores playas del mundo.
Ahora ya estamos preparados, solo nos falta el dinero…

Efectos del alcohol

2008-12-05T21:36:00.005+01:00

Efectos del alcohol
Cargado por eldobleg

Top 8 en mejores idiotas

2008-12-05T21:16:00.003+01:00

Se celebran los premios idiotas de internet y aqui os dejo los 8 finalistas que tienen grandes posibilidades de conseguirlos...la final esta muy reñida..¿Por quien votais?

Desastres de Photoshop!!

2008-11-29T22:19:00.001+01:00

Solo vean estos DESASTRES de Photoshop!!

1- Mandy Moore- Vean la cabeza.. si no me creen aquí esta la pag de promocion de Yahoo Solo delen click derecho en la imagen y ponganle (ver imagen)

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2- Jc Penney - No tiene MANDÍBULA!!

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3- Sony - También se equivocan.. vean el reflejo... :S

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4- Ades y la mano GIGANTE!!!

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5- 300 - Sera cierto?? veanlo y si no me creen busquen esto..

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6- Curves.. Ok es una persona negra o una blanca?

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7- Motorola - Otras manos INMENSAS!

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8- Otra vez con Apple pero de un periodico.. o revista.. - el reflejo esta mal!-
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9- Hasta APPLE se equivoca.. (el reflejo dice otra cosa)

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Nuevos sostenes para hombres bien machos!

2008-11-28T15:48:00.004+01:00

Esto es 100% REAL, en Japón lanzaron al mercado un bra para caballeros, según esto es para reafirmar los pectorales y demás cosas

Hay en 3 colores distintos, blanco, rosa y negro, y diferentes tallas tambien.

Como Trikz estaba muy interesado en este producto, los japos locos le dieron un bra edición mas maricón especial para probarlo y compartir su experiencia con los demas:

“Ay dios mio!! que loca me sientoooo!! WOW, estaba esperando esto desde hace mucho tiempo, verdad que me veo sepsi?? que feliz soy, es el complemento perfecto para mis viejas faldas de hombres machos!

Y aqui se le puede ver muy feliz

JA JA JA hasta donde vamos a llegar

OLIMPIADAS PARA BORRACHOS..Apuntate….XD

2008-08-10T10:51:00.005+02:00

Viendo la inauguración de los actuales juegos olímpicos en china, creo que nuestros atletas van bien preparados pero como siempre en la mayoría de las competencias nos quedamos en EL YA MERITO!!!!!!!…es por eso que un grupo de selectos y verdaderos atletas han conformado sus propias olimpiadas denominadas…OLIMIPIADAS PARA BORRACHOS…en donde se harán a nivel internacional una serie de competencias ya conocidas por muchos de nosotros……(muyyyyy conocidas)….. Como esta inquietud acaba de nacer, las inscripciones siguen abiertas para todos aquellos atletas y borrachos ya con callo muy desarrollado que quieran levantar la bandera por su país……XD

En estas competencias estoy seguro que muchos de nuestros dignos borrachos se traerán muchas medallas ja ja ja……..XD

Bocaza que da miedo

2008-08-10T10:42:00.000+02:00

Este tipo tiene una bocaza de terror. Puede meter a la boca una lata de cerveza!!

Cámara oculta en un baño público

2008-08-01T23:09:00.001+02:00

¿Te imaginas estar en una situación asi?. Tuviste un día malo, y para colmo, sientes la imperiosa necesidad de ir al baño, pero estás en la calle!!… Pero como es tu día de suerte, encuentras uno de esos simpáticos baños portátiles.

Entras apuradísimo, estás a punto de bajarte los pantalones, y zass!!!! :D jaja

Las respuestas "ingeniosas" a insultos infantiles

2008-07-19T14:08:00.000+02:00

"Habla muchoo que no te escuchooo lalalalaaa"

Nuestra memoria tiene ciertas limitaciones. Sí, cuando llegamos a ciertas edades el cerebro tiene tendencia a borrar información inútil del cerebro que lleva acumulada durante muchos años sin volver a usarse. Así pues, cuando oímos a un niño decir barbaridades y palabrotas clamamos al cielo y decimos: "¡Vaya lengua que tienen los niños de ahora!" Los niños de ahora, y de siempre. Algunos de nosotros, capaces de acumular cultura basura hasta extremos preocupantes, nos acordamos aún de las burradas y tonterías que decíamos de forma más o menos ingeniosa para responder a algún insulto recibido. Algún sabio de la antigüedad lanzó esas frases al aire y quedaron grabadas para siempre en el colectivo infantil, que las usaba para todo. Veamos cuales eran.

Cuando éramos niños nuestra capacidad de insultar se reducía a pocas palabras. El vocabulario era el que era y no daba para más. Se empezaba por los inocuos idiota, imbécil, capullo y al final se alcanzaba el súmum del insulto con gilipollas. Sí, gi-li-po-llas. Una palabra que de por sí, por su gran movimiento facial y bucal para mencionarla, es tan grande como hijo de puta que no hace falta escucharla para saber lo que se está diciendo. Fijaros en un partido de fútbol, enseguida reconocemos el insulto. El sabio que inventó los insultos sabía lo que hacía.

Pues bien, cuando un chaval le decía gilipollas a otro, el ofendido saltaba: "De gili nada, de polla un metro saca el coño que te la meto". Así tal cual. Un chaval que no levanta dos palmos del suelo te suelta que la tiene de un metro y que te la va a meter. Alguna niña ninfómana llamaba gilipollas a todos sus compañeros para ver si sonaba la flauta, pero los demás se sentían tremendamente agredidos. Era como romper el encanto del insulto, zas, la respuesta ingeniosa. El problema es que el ingenio deja de tener gracia cuando se la sabe todo el mundo y el efecto era cada vez menor. Además, no era creíble, si un niño de 10 años la tiene de un metro saldría en la tele como el magnífico monstruo de las tres piernas. Su madre comentando la jugada: "El problema viene para encontrar un trío de bambas, nunca encontramos la tercera bamba y le pongo unos patuquitos de cuando era bebé". Un drama familiar.

No todos los insultos tenían una respuesta tan evidente. A veces podía ser simplemente una acusación difamatoria, qué sé yo, un niño de 8 años comenta que otro todavía se mea en los calzoncillos por la noche. Tal afrenta podía ser motivo de pelea, pero alguno ya tenía suficiente flema como para responder con un hermoso: "Rebota, rebota, en tu culo explota". No sé qué leches iba a explotar en el culo del pobre chaval, que simplemente había comentado la posibilidad de que aún tuviera incontinencia urinaria visto que la madre aún compraba pañales. Luego supo que eran para el abuelo, pero qué sabía el chaval de eso. El origen del "rebota, rebota, en tu culo explota" es un misterio y puede ser originario de algún niño sádico, que los había, le pudiera haber explotado un masclet del quince a un chaval que osó dudar de su hombría a los ocho años. Un respeto. Los compañeros se rieron, porque los niños ya se sabe lo cabronazos que pueden llegar a ser, y de ahí viene la expresión partirse el culo. De nada por este dato absurdo de la tarde.

Había más, sí. Las peleas infantiles estaban a la orden del día. Siempre había alguien que se enfadaba con otro, algún insulto suelto, una difamación o simplemente no le había dejado el mando de la Nintendo durante suficiente rato. Motivos suficientes para provocar una guerra, por supuesto. Al final, uno de ellos podía saltar harto del otro y espetarle un sonoro: "¡Pues vete a la mierda!" Los chavales, siempre preparados para la respuesta podían responder rápidamente con un "vete tú antes de que yo me pierda". Que ya se sabe que el camino que lleva a la mierda es un camino peligroso, repleto de trampas y oloroso. Sobre todo, muy oloroso.

Podían pasar más cosas. Un día podías estar jugando a la videoconsola delante de la tele y antes de que tu madre te dijese que te podían salir antenas de tanto jugar alguien podía pasar por delante y quedarse cubriendo tu visión. O simplemente mientras veías en la tele, por ejemplo, Heidi, alguien podía aparecer y quedarse delante de la tele tapándote el momento en el que Clara vuelve a andar. Entonces tú, enfadado sueltas un gran: "¡La carne de burro no es transparente!" Ingenioso, ¿verdad? Pues había respuesta: "Los ojos de cerdo no ven" Y tan anchos y encima no se quitaban de en medio. Curioso descubrir a tiernas edades que los pobre cerdos eran ciegos.

Respuestas había para todo, no podías ni siquiera despistarte un momento de una conversación. Como dijeras: "¿Qué?" Te decían: "Café". Toma ya. La gente por no repetir frases dice cualquier cosa. Pero lo mejor era cuando llegabas y decías: "¿Qué pasa?" y alguien te decía: "¡Un burro por tu casa!" ¡Hasta ahí podíamos llegar! No te iban a dejar mal delante de todo el mundo, así que para eso se inventó otra respuesta ingeniosa: "¡Por la mía pasa y por la tuya caga!" No rima ni nada, pero ¿y lo descansado que te quedabas?. Había alguno que continuaba y decía que en la tuya cagaba, meaba y se tiraba pedos, pero ya perdía todo el hilo, la gracia y el savoir fair de las respuestas ingeniosas. Así pues, después de tales afrentas no te quedaba más que decir: "¡Ya no testoy!" o "¡Ya no tajunto!" para decir que había perdido tu amistad. Oh. Por lo menos en los próximos cinco minutos, que luego todo se olvidaba, eso sí.

Después de leer esto, mucha gente puede llegar a creer que de pequeños nuestra capacidad para ofendernos era mucho mayor que actualmente. Craso error. Si de pequeños podía ofendernos un insulto como "patoso", "dumbo" o "cuatroojos"; de mayores es más fácil ofenderse por temas de religión, tu grupo preferido o el michelín del costado. Cambian los temas, la facilidad para ofenderse continúa. Lo que pasa es que lo que se antes se resolvía con cuatro collejas, un llanto o un "insulto-respuesta" ingenioso de mayores se resuelve promoviendo boicots, quemando herejes o soltando improperios y amenazas desde foros de internet. La gente sigue ofendiéndose, pero de mayores pierde mucho la gracia. Con lo divertido que sería ver a los políticos soltarse en pleno hemiciclo: "¡Rebota, rebota, en tu culo explota! ¡Chincha rabiña!" Les falta poco para ello.

Día Internacional del Panzón

2008-06-19T00:07:00.001+02:00

Tú, colega Hombre, cansado de luchar contra la balanza, que te miras en el espejo y ves aquella barriga colgando, que sentís envidia del vecino carilindo al que le gusta andar sin camisa y todo trabado mientras lavas el auto, mostrándole el lomo a tu mujer, tus hijas, a tu cuñada, novia, amigas, etc..., no te pongas triste

Solo piensa que este profesional del gimnasio, este autentico Adonis, pasa al menos 20 horas semanales trabajando ese cuerpo. 20 horas frente a los espejos del gimnasio, trabándose, mirándose cada centímetro sin fijarse en las bellas y deliciosas mujeres a su lado, a las que apenas las mira para pasarle las pesitas o la toalla que se les cayó al suelo.

Solo imagínate cuantas cervezas se perdió de tomar ese gil; que se pasa la vida chupando Red Bull, Gatorade, jugo Clight, comiendo arroz integral, pescado crudo, proteínas, gelatina dietética, etc.

¿Grasas y harinas? ¿Una docena de medialunas? ¿Una picada con ingredientes y vermut? ¿Un kilo de rabas? ¿Un kilo de pickles? ¿Un asadito al carbón lleno de achuras con toda su grasa? ¿Una pizza de jamón con morrones que se le chorrea todo el queso? ¿Un lemon pie? ¿Un panqueque con dulce de leche?

No, ni en pedo, ni soñándolo ¿y todo eso para qué? ¿Para quedarse frente al espejo viéndose lo hermoso que es?

¿Para quedarse mirando y diciendo "uh, que marcados que tengo los abdominales, parezco una tabla de lavar", "mira los bíceps que tengo"?

¡¡¡YA BASTA !!!

Ya todo el mundo sabe que a los únicos que les gusta un hombre bonito es a los gays. ¿¿¿Que cosa desea una mujer???.

Hombre inteligente, cariñoso, dulce, tierno, calvo y con panza; pero principalmente... RICO; con la billetera llena de dólares, VISA, American Express y MasterCard Platino; y claro, una nave espacial de otro planeta (puede ser Alemania), con el mejor equipo de sonido y si es posible, un DVD con pantalla que se esconde en el tablero.

Por esto, se esta lanzando el DÍA INTERNACIONAL DE LOS PANZONES.

Ya basta de tener la conciencia pesada después de tomarse aquellas cervecitas viendo el partido, después de comer aquellos lomitos con ají o aquellas impresionantes milanesas napolitanas a caballo con fritas, o de tener que comerse un Toblerone extra-large en la plaza, o de bajarse una sopresatta con vino tinto.

Ahora, amigos, vamos a llenar los restaurantes y todos los bares del mundo. Invitemos a nuestros amigos a que compartamos sábados de asado, con chorizo y molleja y todas las achuras; vamos a chuparnos todas las cervezas, las botellas del delicioso tequila, solo o con limón.

Tomemos Coca Cola común, sin sacarina, sola o con ron. Pidamos unos bifes de chorizo con bastante grasa, doradita, crocante; unas chorizos a la pomarola, lentejas con longaniza calabresa, unas pizzas con doble y triple mozzarella, y lo que nos sirvan.

Y no nos olvidemos del delicioso queso mantecoso. Pidamos las frutillas con el doble de crema y salsa de chocolate, y no le tengas miedo a los helados con kinotos al rhum, banana split, crema tramontana, dulce de leche granizado, etc.

Nuestro Lema:.

"Mas vale un panzón bueno en la cama que un gimnasta frente al espejo con el "amigo" de adorno".

Nuestro ídolo: "Homero Simpson"

Pásalo a todos tus amigos con panza cervecera y a todas aquellas inteligentes mujeres simpatizantes. Ya sabes que son muchas...

La verdad: no estamos solos.

Y a ti, musculoso carilindo que te excitas mirándote lo bien formado que estas, te mandamos un muy serio consejo:

"Mientras estas en el gimnasio, tu esposa o novia, tu querida, tu hija y hasta tu secretaria, esta en el hotel que ya sabes, tomándose un gin tonic con ese gordito panzón que vos creías incapaz de agacharse para recoger un billete. Pero no te preocupes, seguí frente al espejo tallando tu cuerpo".

JE JE JE

2008-05-01T16:14:00.000+02:00

Cortos
Cargado por juani49

Nuevas imágenes espía del Audi RS6 berlina

2008-04-30T22:49:00.000+02:00

Hacía ya tiempo que no teníamos noticias sobre la versión berlina de la variante más extrema de toda la gama Audi A6. Y en esta ocasión, el modelo viene con sorpresas, ya que la trasera del vehículo se corresponde con el aspecto que presentará toda la gama Audi A6 después del restyling, con unos pilotos traseros que siguen la línea de los empleados por el Audi A4 y A5.

Se espera que la berlina sufra este lavado de cara durante el verano de este año, por lo que la llegada de esta variante deportiva se espera para unos meses después, con el Salón de París en Octubre como uno de sus posibles escenarios para su presentación.

En el apartado mecánico, la berlina empleará el mismo motor que el Audi RS6 Avant. Este será un diez cilindros en V de 5.000 centímetros cúbicos, inyección directa de gasolina y doble turbocompresor, que consigue desarrollar una potencia máxima de 579CV. La versión Avant presenta una aceleración hasta 100km/h en 4,6 segundos, por lo que no se descarta que la berlina consiga mejorarlo en alguna décima. En cuanto a la velocidad punta, estará limitada electrónicamente a 250km/h.

Alcance de la noticia: Internacional
Referencias: worldcarfans
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Kimi Raikkonen se lleva el Gran Premio de España

2008-04-27T21:37:00.000+02:00

Kimi Raikkonen se ha hecho con la victoria en el Gran Premio de España, seguido de su compañero Massa y de Hamilton, que completa el podio. Mientras, Fernando Alonso se vio obligado a abandonar cuando era quinto después de que su motor dijese basta.

Tras dominar con autoridad todo el fin de semana, Kimi Raikkonen se llevo la victoria en el circuito de Montmeló, seguido de su compañero Massa, dejando claro la superioridad que estos momentos presenta el equipo Ferrari. Mientras, tercero ha sido el piloto inglés de McLaren, Lewis Hamilton.

Cuando se encontraba en quinta posición, el monoplaza de Fernando Alonso rompía motor y el piloto español tenía que abandonar. Pese a no poder completar la carrera, su monoplaza ha dado claros síntomas de evolución, que deberán de confirmarse en los próximos grandes premios.

En la salida, antes de llegar a la primera curva, Alonso no podía contener la segunda plaza y la perdía en favor de Massa. Por detrás, Hamilton superaba a Kubica y se situaba cuarto, inmediatamente por detrás de Alonso. Sólo unas curvas después, Sutil se tocaría con Vettel, lo que obligaría a que el coche de seguridad hiciese aparición en la pista.

Con la carrera relanzada, los Ferrari se comenzarían a distanciar poco a poco, mientras que Alonso mantenía las distancias con Hamilton. El otro piloto de Renault, Nelson Piquet, abandonaba la carrera tras tocarse con Bourdais, que también quedaba fuera.

A falta de 50 vueltas, Alonso sería el primer piloto en entrar en boxes. Más tarde, lo harían Massa y Raikkonen, seguido de Hamilton. Sin que todos los hubiesen repostado todavía, Kovalainen sufriría un fortísimo accidente después de que una de sus ruedas reventase, que obligaría a que el safety car volviese a la pista. Afortunadamente, el piloto salía consciente, aunque hay que esperar al parte médico para conocer si presenta lesiones.

Con la carrera reanudada, y Fernando Alonso en quinta posición, el motor del Renault R28 diría basta y echaría por la borda el buen fin de semana que el piloto español había realizado. De todos modos, su monoplaza ha dado claros síntomas de mejora.

A partir de este punto la carrera no sufriría más variaciones significativas, con Raikkonen en cabeza escudado por su compañero Massa, seguido de Hamilton y Kubica hasta la conclusión de la prueba. La clasificación final del Gran Premio de España es la siguiente:

1 K. Räikkönen Ferrari 1:38:19.051
2 F. Massa Ferrari + 3.228
3 L. Hamilton McLaren + 4.187
4 R. Kubica BMW + 5.694
5 M. Webber Red Bull + 35.938
6 J. Button Honda + 53.010
7 K. Nakajima Williams + 58.244
8 J. Trulli Toyota + 59.435
9 N. Heidfeld BMW + 1:03.073
10 G. Fisichella Force India F1 + 1 vueltas
11 T. Glock Toyota + 1 vueltas
12 D. Coulthard Red Bull + 1 vueltas
13 T. Sato Super Aguri + 1 vueltas
14 N. Rosberg Williams + 25 vueltas
15 F. Alonso Renault + 32 vueltas
16 R. Barrichello Honda + 32 vueltas
17 H. Kovalainen McLaren + 45 vueltas
18 A. Davidson Super Aguri + 58 vueltas
19 S. Bourdais Scuderia Toro Rosso + 58 vueltas
20 N. Piquet jr. Renault + 59 vueltas
21 S. Vettel Scuderia Toro Rosso + 66 vueltas
22 A. Sutil Force India F1 + 66 vueltas

Alcance de la noticia: Internacional (España) | Deportiva
Referencias: gpupdate
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Eva Bordás se convierte en la primera española mecánico en un equipo de F1

2008-04-25T23:00:00.000+02:00

El equipo ING-Renault F1 Team realiza una labor de animación en cada GP, consistente en la incorporación de un técnico “local”. En ocasiones anteriores, la Red Renault ha propuesto distintos mecánicos especializados que han visto cumplido su sueño: formar parte del equipo, durante el transcurso de un Gran Premio de F1.

En esta ocasión, el técnico propuesto es Eva Bordás García que nació el 10 de noviembre de hace 38 años en la localidad de Morella (Castellón) en donde cursó sus estudios primarios y de bachiller. A continuación emprende la carrera de Ingeniería Técnica Industrial en la Universidad Politécnica de Valencia en donde se gradúa en la rama de motores y posteriormente, formando parte de la plantilla de la empresa Talleres Honorio SL, cursa sus estudios de Coordinador Técnico (COTEC, es decir, un técnico que sirve de enlace, por ejemplo para la formación entre la casa matriz y sus concesiones y talleres, o/y entre los mecánicos de una plantilla, etc.) en su 16ª promoción.

Eva Bordás García formará parte del ING-Renault F1 Team durante el GP de España, convirtiéndose así en la única española miembro de un equipo de F1. Para su ubicación en el team, Eva realizará una entrevista en la que se evaluará su conocimiento de idiomas (francés o inglés) y de otras materias relacionadas con el funcionamiento de un equipo de esta naturaleza. Con arreglo a ello, se le asignará un puesto, aunque no suele ser de carácter estratégico.

La experiencia adquirida a lo largo de un fin de semana de intensa actividad, junto con el enriquecimiento personal que supone su estrecho contacto con un equipo multinacional, será sin duda, un punto muy positivo a destacar en el currículum personal de Eva.

Con la participación de un COTEC, se pretende utilizar la Fórmula 1 como palanca de incentivo y de motivación en el seno de la Red Renault, implicando y valorizando a sus gentes a través de la F1. De esta manera, se asocia al personal de la Red Renault con la imagen de alta tecnología, experiencia y fiabilidad de la disciplina reina en el automovilismo deportivo.

Alcance de la noticia: España
Referencias: Renault
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Publicado el Abril 25, 2008 – | por Olaya |

JA JA JA INSTINTO BASICO

2008-04-25T22:56:00.002+02:00

Broma camara oculta
Cargado por velunda

Broma de la minifalda

2008-04-25T22:53:00.000+02:00

Broma de la minifalda
Cargado por Elisoft

Ya es oficial: nuevo Audi Q5

2008-04-20T14:16:00.002+02:00

Tras ver ayer las primeras imágenes filtradas, hoy Audi acaba de hacer públicas toda la información e imágenes a alta resolución sobre su nuevo SUV, que se posiciona un paso por debajo del Q7, y que ha sido hoy presentado con ocasión del Salón del Automóvil de Beijing. Sus dimensiones -las tenéis en la plantilla de la imagen, al final- son de 4.63 metros de largo por 1.88 de ancho, con un coeficiente aerodinámico de 0.33. Audi ofrecerá dos acabados diferentes: el S-line, con un acabado deportivo, protecciones exteriores delante y detrás y ruedas de 19 pulgadas.

Sus motores, longitudinales, comprende el 2.0 TFSI de cuatro cilindros, con turbo e inyección directa de gasolina con control variable de válvulas. Éste motor tiene 350 Nm de par a las 1.500 rpm, con una potencia de 211 CV y una aceleración de 0 a 100km/h en 7.2 segundos. Su consumo es de 8.5 litros por 100 km y su velocidad máxima es de 222 km/h.

El siguiente motor con el que nos encontramos es un diesel, el 2.0 TDI con el nuevos istema de inyección por conducto común, el cual ofrece 350 Nm de par entre las 1.750 rpm y las 2.500 rpm, con una potencia de 170 CV. Su consumo, ponderado, es de 6.7 litros por 100 km., con una aceleración de 0 a 100km/h de 9.5 segundos y un tope de velocidad de 204 km/h. Estos motores se lo pondrán realmente difícil al cliente, porque ambos son muy atractivos, sobre todo el primero, de gasolina, está realmente logrado para un SUV.

El motor más potente es un diesel de 3.0 litros, TDI, V6, con 240 CV de potencia y un par motor de 500 Nm, que tenemos disponible entre las 1.500 y las 3.000 rpm, y que lanza al Q5 de 0 a 100km/h en 6.5 segundos, teniendo un tope de velocidad de 225 km/h. Su consumo es de 7.7 litros por 100 km.

Este nuevo Audi Q5 posee la caja de seis velocidades, manual, para el motor de 2.0 litros diesel (TDI), mientras que, para los motores de 3.0 TDI y el gasolina de 2.0 TFSI Audi nos ofrece la nueva S Tronic de doble embrague y siete velocidades, una transmisión automática que también podemos hacerla secuencial con levas en el volante. Como el nuevo Audi A4, la planta motriz ha sido rediseñada y el diferencial se encuentra en frente del embrague, directamente detrás del motor, una solución que trae consigo el poder desplazar más adelante el eje delantero, facilitando la conducción extraordinariamente, una óptima distribución de la carga y una más larga distancia entre ejes, con lo que se consigue también mayor estabilidad. Consiguiendo, como menciona el propio fabricante, una impresionante comodidad y respuesta dinámica.

Sobre su capacidad 4×4 qué podemos decir, ya que incorpora los últimos adelantos y cuenta con sistemas de seguridad de última generación, como el ESP y el ABS. El control electrónico de dirección también es otro de sus avances, variando la dureza de ésta dependiendo de la velocidad, a lo que hay que añadir el tren de rodaje con ángulos de suspensión en aluminio y ruedas que pueden ser de hasta 20 pulgadas.

En resumen, estamos hablando de un SUV moderno, atractivo y que nos ofrece las últimas innovaciones y soluciones tecnológicas, algo que no podía ser menos, tratándose de una marca como Audi.

Alcance de la noticia: Internacional
Referencias: Audi
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Publicado el Abril 19, 2008 – | por Scott Hebron |

Cámara oculta en la playa

2008-04-20T12:49:00.000+02:00

Hay personas que inventan unas bromitas de lo más originales. Miren a este viejo cachondo

Camara oculta en la Playa
Cargado por sipuder

Extremo cansancio por actividad sexual

2008-04-20T12:34:00.000+02:00

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen
final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al exámen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.

Un gracioso (nunca faltan!) que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con el típico aire de cinismo:

- De entre esos motivos justificantes ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?

La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió:

- Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la
otra mano… y si no se puede sentar puede contestar de pie.

Chúpate esa!! jajaja

El japonesito sabelotodo

2008-04-06T16:58:00.000+02:00

Un niño japonés llega a USA. Es el primer día de clases y la maestra presenta a Mika-kita, hijo de Mika-gaada, un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.

La maestra les dice: ‘Empecemos repasando un poco de historia americana.
- Quien dijo, ‘Denme la libertad o denme la muerte?’
La clase se queda callada, excepto por Mika-kita: “Lo dijo Patrick Henry, 1775.”

“Muy Bien! Quien dijo ‘El gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra’.”-

De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Mika-kita: “Abraham Lincoln, 1863.”

La maestra, asombrada, les dice: - “Chicos, debería darles vergüenza. Mika-kita, que es nuevo en nuestro país, y sabe más de nuestra historia que ustedes.” -
La maestra alcanza a escuchar un susurro: “A la mierda con los malditos japoneses!”
-”¿Quién dijo eso?”- Pregunta la maestra.

Mika-kita levanta su mano y dice: “General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982.”

La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: “Voy a vomitar”.
La maestra trata de ver quien fue el irrespetuoso -”Ya está bien, quien dijo eso?’-
Y Mika-kita dice: “George Bush padre, al Primer ministro japonés, 1991″

Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo: “¡Chupame esta!”

Nuevamente Mika-kita, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: “Bill Clinton a Monica Lewinsky. 1997.”

La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama: “Mierda, y ahora ¿cómo salimos de esta?…”

Mika-kita responde: “George W. Bush, después de la invasión de Irak, 2003.”

Por último un niño encabronado por la tanta participación del japonés grita,

“¿Por que no te callas?”

Y Mika-kita responde: “Juan Carlos, rey de España, a Hugo Chávez, presidente de Venezuela en Santiago de Chile, 10 de noviembre de 2007.”

Dar mas del 100 por ciento

2008-03-16T20:53:00.000+01:00

Este es un estudio matemático muy interesante (totalmente verdadero), donde se demuestra lo que es común en nuestros puestos de trabajo.

¿Alguna vez te has preguntado lo que significa 100%? ¿Qué quiere decir “dar más del 100%”? ¿Cómo son esas personas que dicen que dan más del 100%?

Todos hemos asistido a reuniones dizque de “motivación”, en las que nos piden que demos más del 100%. Ahora vamos a conocer a las personas que dicen dar más del 100% en el trabajo, o en cualquier otro campo de nuestras vidas, y lo demostraremos matemáticamente, para que no quede duda alguna.

Demostración matemática:

A continuación, planetamos una simple fórmula matemática que podría ayudar a responder a estas preguntas:

Si: a b c d e f g h i j k l m n ñ o p q r s t u v w x y z equivalen respectivamente a los siguientes números: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27.

Entonces, saquemos cuentas:

t-r-a-b-a-j-a-r (21+19+1+2+1+10+1+19) equivale a: 74%

s-a-b-i-d-u-r-i-a (20+1+2+9+4+22+19+1) equivale a: 78%

Pero, d-e-s-e-m-p-e-ñ-o (4+5+20+5+13+17+5+15+16) equivale a: 100%

Vayamos ahora un poco más lejos:

m-e-n-t-i-r-a-s vale: 13+5+14+21+9+19+1+20 = 102%

Más efectivo aún resulta “jalar bolas”:

j-a-l-a-r b-o-l-a-s (10+1+12+1+19+2+16+12+1+20) = 103%

Definitivamente jalar bolas ayuda !!!!, que te permite lograr más del 100% tan ansiado. Supongo que por eso hay tantos “jala-bolas”.

Pero sabemos que hay gente que no se conforma con el 100%, y quieren llegar mucho más lejos. Mira a donde te llevará “lamer culos”:

l-a-m-e-r c-u-l-o-s (12+1+13+5+19+3+22+12+16+20) = 123% (definitivamente esto es lo que buscan los jefes!)

Conclusiones:

Luego de tan apasionada demostración, podemos concluir que es matemáticamente cierto que:

Trabajar y sabiduría te ponen en buen camino, que desempeño te hará llegar al 100%. Pero sólo las mentiras, jalar bolas y lamer culos te permitirán sobrepasar el límite tan ansiado del 100%!.

Queda matemáticamente demostrado por qué hay tantos mentirosos, jala-bolas y lame-culos mejor posicionados que tú o yo.

Ya sabes qué es lo que verdaderamente quiere decir tu jefe cuando te pide que des más del 100% !

¿Cuanto cuesta una Superlicencia para pilotar un F1?

2008-01-27T20:50:00.000+01:00

La Federación Internacional del Automovilismo (FIA) ha decidido incrementar las tarifas de la Superlicencia, la cual es requisito para poder montarse en un monoplaza de la categoría “reina” del automovilismo deportivo. Hasta el año 2007 los pilotos de F1 debían pagar uno costo de 1.690 euros, ademas debían pagar 447 euros a razón de cada punto conseguido en el campeonato anterior para poder así renovar la licencia.

Pero a partir de este 2008 la superlicencia costara….¡10.000 euros anuales! más un adicional de 2.000 euros por cada punto conseguido. En Autosport, via Autoblog ponen este ejemplo, el actual Campeón Kimi Raikkonen pagó el año pasado unos módicos 30.745 euros, pero este 2008 pagará 230.000 euros es decir, 16.200 euros menos de los que cuesta una Ferrari 599. ¡Que locura!

Y ahora presentamos… ¡golpetazo mix!

2008-01-19T23:15:00.000+01:00

Bueno, chicos y chicas, bienvenidos al fin de semana. Y para cooperar a sacaros de la monotonía y de la desidia, nada mejor que un poquito de marcha. Pero claro, estando en un blog de motor nada de música “dance” ni “bacalao” discotequero sin sentido, o de cantantes famosos encima de un escenario, no.

O, por lo menos, ya de ponerla, hacerlo con un poco de sentido, ¿verdad? Pues este mix viene perfecto. Realizado con sonidos reales de choques (y con sonidos reales de tubos de escape), mucha mezcla, y muy buena, acompañada de sus imágenes, seguro que os gustará. Dadle sonido a vuestro PC y a disfrutar de este Eboman Car Crashing.

Primeras imágenes del BWM M3 Cabrio

2008-01-14T23:43:00.000+01:00

Pese a que todavía no ha sido oficialmente anunciado por parte de BMW, se han filtrado a Internet las primeras imágenes y datos del nuevo M3 Cabrio, vehículo que por primera vez contará con una capota rígida. La información oficial del modelo llegará a la vez que BMW lo presente en primicia en el Salón de Ginebra.

El M3 Cabrio cuenta con el mismo motor de 8 cilindros en V y 4.000 centímetros cúbicos que emplea la versión Coupé, con una potencia máxima de 420CV. La principal novedad se sitúa en el cambio empleado, estrenando la caja robotizada de 6 velocidades denomianda M DKG. Para acelerar de 0 a 100km/h, el M3 Cabrio emplea 5,3 segundos, 5 décimas más que el tiempo que emplea el M3 Coupe. El principal lastre que impide a la versión Cabrio conseguir los mismos registros que el Coupé son los 230 kilogramos de peso añadido que introduce el sistema de apertura de la capota.

Otros datos que también han sido filtrados son la velocidad punta del vehículo, limitada electrónicamente a 250km/h, o los 22 segundos que el modelo tarda en convertirse a Coupe volviendo a desplegar la capota.

Finaliza la prueba de Km77/BP Ultimate sobre el Toyota Prius

2008-01-12T23:42:00.000+01:00

Una de las pruebas más interesantes que se ha llevado por un medio periodístico dedicado al automóvil en Internet (sino la más interesante) ha sido la de el portal KM77 sobre el Toyota Prius. Ahora, tras recorrer 165.000 km a bordo del vehículo híbrido por excelencia (el primero en aparecer en España de estas características) los resultados son dignos de mención y muy útiles para todos los curiosos (o para todos los que piensen adquirir un Prius, o lo hayan hecho ya).

No voy a repetir aquí lo que dicen ellos, faltaría más, solamente mencionar que su intención era agotar la garantía del sistema híbrido (que es de 8 años o 160.000 kms) y comprobar su fiabilidad. Un fin muy interesante, habida cuenta de que para muchos conductores este tipo de vehículos es una auténtica “aventura”, y le tienen un cierto pavor, al no saber con lo que se van a encontrar. Con esta prueba muchos de los fantasmas han caído, como por ejemplo, que el sistema híbrido es poco fiable, o que es muy frágil.

Y es que ni mucho menos, los resultados así lo constatan: el Toyota Prius es un vehículo robusto, fiable, limpio (o todo lo limpio que puede llegar a ser, pero desde luego mucho más que la gran mayoría de combustión interna) y muy robusto. El punto negativo es el servicio Post-venta de Toyota en España, una llamada de atención, sin lugar a dudas, y que servirá a la marca para tomar nota de unos cuantos, ya que el desconocimiento de este vehículo por parte de algunos servicios técnicos de la propia Toyota es, en algunas ocasiones de la prueba, alarmante. Algunos no sabían cómo moverlo y otros no acababan de dar con los niveles adecuados que debía llevar. Es de suponer que, cuando sale un automóvil de semejantes características al mercado, la marca se moleste en ofrecer información (¡y formación!) debida a sus talleres oficiales, pero en este caso pareciera que a algunos no les hubieran formado en casi nada.

Bravo KM77, habeis hecho un trabajo genial. Felicidades a vosotros (y a BP Ultimate por patrocinar este tipo de eventos) y que se repita en otro coche muy pronto una prueba tan interesante.

Alcance de la noticia: España
Referencias e imagen: Prueba sobre el Prius de KM77

Los coches de la Casa Real, bajo sospecha

2008-01-10T15:12:00.000+01:00

En todas partes cuecen habas… pues en la Casa Real, también, porque un Juzgado está investigando los coches de seguridad que utiliza la Casa Real por supuesta malversación de fondos públicos, esto es: dinero de los contribuyentes que no se sabe a dónde va. Reparaciones que no se hacen, facturas engordadas… un escándalo que empezó con la denuncia de un agente que trabaja en el parque móvil al ver que las facturas reflejaban trabajos sobre los coches que en realidad no se habían hecho.

Contrariamente a lo que pudiera parecer, la Casa Real no repara sus vehículos con su personal, sino que los envía a talleres particulares, que ahora están siendo investigados por juzgados militares y la Fiscalía Militar. Las facturas, que van desde el 2006 hasta el presente, son bastante graves, y es gracias a la buena fe y profesionalidad de un agente que ahora salen a la luz.

Es llamativo que algunos de los vehículos que se enviaban a reparar eran nuevos, estaban aún en garantía, y por reparaciones fáciles o de mantenimiento se pagaban a veces cantidades que superaban los 2.000 €. Otras se enviaban vehículos con apenas 10.000 kms recorridos por problemas menores en los frenos y la factura correspondía al cambio completo de todos los frenos.

Alcance de la noticia: España
Referencias: El Mundo
Nota: El vehículo de la imagen no corresponde a ninguno de la Casa Real

El sexo y sus beneficios anti-edad

2008-01-06T13:13:00.000+01:00

Un informe sobre los beneficios de tener relaciones sexuales regularmente.

Los siguientes son los beneficios que proporciona el sexo regular, según los estudios científicos disponibles:

Ganar energía

El sexo es una forma de ejercicio físico. Tener relaciones sexuales tres veces por semana permite quemar muchas calorías y mantenerse en forma a lo largo del año. Es equivalente a correr 120 km.

Incrementar la oxigenación

El sexo incrementa el aporte de oxígeno a las células y estimula la actividad de varios órganos y sistemas dentro del cuerpo.

Reducir el colesterol

El sexo balancea el equilibrio entre el colesterol bueno y el malo y al mismo tiempo reduce el exceso de colesterol en el cuerpo.

Reduce la aparición de dolores

Algunos estudios indican que el mantener sexo reduce las jaquecas y los dolores en general.

Protege a la próstata

Es sabido que los desórdenes prostáticos son causados o empeoran como resultado de las secreciones de la glándula. La actividad sexual regular elimina esas secreciones. De todos modos, un repentino cambio en la frecuencia puede causar desórdenes relacionados con la próstata.

Disminuye el estrés

La satisfacción y relajación que produce el sexo son beneficiosos para la mente y el sistema circulatorio.

Aumenta la felicidad marital

El amor y el afecto puede incrementar el nivel de ocitocina, una hormona que aumenta el deseo sexual. Un alto nivel de ocitocina puede incrementar la frecuencia de encuentros sexuales en una pareja.

Aumenta la secreción hormonal

El sexo es una ventaja, especialmente para las mujeres. Las relaciones sexuales regulares incrementan el nivel de hormonas femeninas, que reducen el riesgo de enfermedades del corazón y del tracto vaginal.

Incrementa la energía física

El ejercicio físico, en cualquiera de sus formas, aumenta los niveles de la hormona masculina, testosterona, en el cuerpo. Los expertos dicen que esta hormona fortalece los músculos y huesos del cuerpo humano.

Proporciona un suplemento hormonal

Durante las relaciones sexuales, la hormona llamada DHEA es segregada en el cuerpo. Durante los orgasmos o justo antes de la eyaculación, el nivel de DHEA en la sangre es 5 veces mayor a lo normal. Este esteroide segregado por la corteza suprarrenal es el principal generador de andrógenos en las mujeres. Está también presente en los varones.
Altos niveles de DHEA han sido asociados con la longevidad, el aumento de la libido, la formación de masa muscular y la desaparición de la depresión.

Primer texto en castellano

2008-01-06T13:04:00.000+01:00

El primer texto en castellano tiene más de 1000 años.

Codice EmilianoSe ha descubierto que el primer texto encontrado hasta el día de hoy en lengua castellana son las Glosas Emilianenses, escritas entre el siglo X y XI. Su nombre se debe a que fueron compuestas en el Monasterio de San Millán de la Cogolla (Millán procede del latín Aemilianus).

En el texto aparecen anotaciones realizadas en lengua romance e incluso gallego de un texto en latín para facilitar su comprensión. Éstas las situaban entre lineas para aclarar el significado de algunas palabras latinas al pueblo, que cada vez utilizaba con más fuerza el dialecto de la zona en detrimento del latín.

Las glosas fueron encontradas en los monasterios de San Millán de la Cogolla y de Silos, por la zona de la Rioja y Burgos. Después de éste pequeño indicio de lengua castellana, se conoce que el primer texto literario fue el Cantar del Mío Cid, cuyo autor sigue sin estar claro.

OS DESEO FELIZ NAVIDAD

2007-12-08T17:07:00.000+01:00

Cartas a Santa Claus

2007-12-08T16:26:00.000+01:00

Querido Santa:
Me gustaria un gujete del espazio para Nabidad. E zido muy vuen niño este año.
Tu amijo, Claudio

Querido Claudio:
Buena ortografía, campeón. Definitivamente tendrás una brillante
carrera… como jardinero. ¿Qué te parece si mejor te regalo un libro
de ortografía? Le voy a mandar el juguete del espacio a tu hermano…
por lo menos él si sabe escribir.
Santa
•••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••
Querido Santa:
He sido una muy buena niña todo el año. Lo único que te pido es paz y
amor para todo el mundo.
Con amor, Sara

Querida Sara:
Tus papás fuman hierba ¿verdad?
Santa
•••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••
Querido Santa:
Llevo tres años pidiéndote un camión de bomberos. Por favor, este año
tráeme un camión de bomberos.
Gracias, Luís

Querido Luís:
Discúlpame, por favor. Pero, ¿por qué no incendias tu casa, amigo? Así
podrás tener todos los camiones de bomberos que quieras.
Santa
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Querido Santa:
No sé si puedas, pero este año me gustaría que juntaras a mis papás
otra vez, la verdad a veces extraño mucho a papi.
Con amor, Juan

Querido Juan:
¿Y qué quieres, que arruine la relación entre tu papá y su secretaria?
Si se está divirtiendo como enano. Mejor te regalo unos Legos.
Santa
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Querido Santa:
Quiero una bici, un Nintendo, un tren, unos muñecos, un perro, un pony
y una guitarra eléctrica.
Con amor, Tiburcio

Querido Tiburcio:
¿Qué idiota le pone a su hijo Tiburcio?
Santa
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Querido Santa:
Te dejé unas galletas con leche abajo del árbol y unas zanahorias para
tus renos.
Con amor, Susana

Querida Susana:
La leche me da diarrea y las zanahorias hacen que los renos se
pedorreen en mi cara. Si quieres andar de lambiscona, mejor regálame
una botella de buen vino y unos cigarritos.
Santa
•••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••
Querido Santa,
Por favor, por favor, por favor, por favor. Este año quiero un perrito. ¿Me lo
traes? ¡POR FAS, POR FAS, POR FAS!
Con amor, Paquito

Querido Paquito:
Esos berrinches con tanta intensidad a lo mejor funcionan con tus
papás, ¡pero aquí esa mierda no la toleramos! Te voy a mandar un
pijama otra vez.
Santa

Convierten Co2 en combustible útil

2007-11-29T21:00:00.000+01:00

El co2 se puede convertir en combustible.

Un equipo de científicos de diversas universidades europeas ha descubierto la forma de transformar dióxido de carbono en combustible.

El hallazgo no es baladí porque este gas es el principal responsable del efecto invernadero. Se cree por tanto que una vez que el sistema esté perfeccionado será posible eliminar este gas letal de la atmósfera para ser transformado en energía útil.

La nueva técnica consigue “romper” los enlaces de la molécula del gas, los cuales son extremadamente estables, para así desligar carbono y oxígeno y conseguir formar cadenas largas de carbono fácilmente convertibles en hidrocarburo.

Para desligar la fatal alianza entre oxígeno y carbono se empleó luz solar con un catalizador de titanio que permite separar moléculas de agua. En una segunda etapa, los protones liberados en la separación de las moléculas de agua se emplean para reducir el Co² y unir sus átomos de carbono entre sí mediante unos catalizadores de platino y paladio situados en el interior de nanotubos.

Diario de un perro

2007-11-19T23:51:00.000+01:00

Tengamos un poquito de conciencia y enseñemos a nuestros hijos a querer a los animales y a respetarlos. Y a saber que ellos necesitan de nosotros y nosotros de ellos...

Esta es la historia de muchos perros que fueron comprados por capricho y lo que ellos nos contarían si pudieran hablar...

7 Días: Cumplí 7 días... ¡Qué alegría llegar a este mundo!.

1 Mes: Mi mamá me cuida muy bien. Es una mamá ejemplar.

2 Meses: Hoy estoy triste, me separaron de mi mamá. Ella, me dijo adiós, con los ojos, deseando que mi nueva "familia humana" me cuidara tan bien como ella.

4 Meses: Todo me llama la atención. Los niños de casa son como mis hermanitos, me cogen la cola y yo les muerdo jugando.

5 Meses: Hoy me regañaron. Mi ama se molestó porque me hice pipí en la casa, pero nunca me enseñaron donde debo hacerlo. Además, duermo en el cuarto... ¡ya no me aguantaba!.

8 Meses: ¡Soy feliz! Tengo el calor de un hogar, me siento querido y protegido. Creo que mis amos me quieren: Cuando están comiendo me convidan. El patio es para mi sólito. Nunca me educan. Ha de estar bien todo lo que hago.

12 Meses: Hoy cumplí un año. Mis dueños dicen que crecí más de lo que ellos pensaban. ¡Qué orgullosos estarán de mí!

13 Meses: ¡Qué mal me siento!... Mi "hermanito" me quitó la pelota, así que se la quité, pero mis mandíbulas se han hecho muy fuertes y lo lastimé sin querer. Por eso me encadenaron, casi sin poderme mover, al sol. Dicen que me van a tener en observación y que soy muy ingrato. No entiendo nada.

15 Meses: Ya nada es igual.... vivo en la azotea sin techo y cuando llueve me mojo. Me siento muy solo... mi familia ya no me quiere. A veces se les olvida que tengo hambre y sed.

16 Meses: Hoy me bajaron de la azotea, pensando que me habían perdonado, salté de alegría. Encima de eso, me llevaron con ellos de paseo. Nos enfilamos por una carretera y de pronto se pararon. Abrieron la puerta y yo me baje feliz.

Rápidamente cerraron la puerta y se fueron... "¡ Esperen!", ladré ... Se olvidan de mí...

ME HABÍAN ABANDONADO.

17 Meses: He tratado en vano de regresar a casa. Encuentro gente buena que me ve con tristeza y me da algo de comer. Yo les agradezco desde el alma con la mirada. Quisiera que alguien me adoptara, pero solo dicen "pobre perro", se habrá perdido.

18 Meses: Hace unos días pase por una escuela y un grupo de niños riéndose, me lanzó una lluvia de piedras, una de ellas me lastimó un ojo y desde entonces no veo por él.

19 Meses: Parece mentira, cuando estaba más bonito se compadecían de mí. Ahora que estoy flaco, sucio, y perdí un ojo la gente más bien me saca a escobazos cuando busco refugio.

20 Meses: Hoy en la calle un auto me arrolló. Creí estar en un lugar seguro llamado "cuneta", pero nunca olvidaré la cara de satisfacción del conductor, que hasta se desvió para pegarme. Ojalá me hubiera matado, pero solo me dislocó la cadera. El dolor es terrible, mis patas traseras no me responden y con dificultad me arrastré al costado del camino. Tengo diez días bajo el sol, la lluvia, y sin agua ni comida, ya no me puedo mover. El dolor es insoportable. Me siento muy mal... Ya casi estoy inconsciente; pero la dulzura de una voz me hizo reaccionar. "Pobre perro", decía..., junto a ella había un señor, que dijo: " Lo siento. Este perro no tiene remedio, es mejor que deje de sufrir". Ella asintió con lágrimas en los ojos. Como pude moví mi rabo y la miré agradeciéndole que me ayudara a descansar. Sólo sentí el pinchazo de la inyección y me dormí para siempre, pensando para qué tuve que nacer si nadie me quería.

Antes de adoptar una mascota piensa que tendrás una responsabilidad para toda su vida.

Décadas con un lápiz en el cráneo

2007-11-17T21:50:00.000+01:00

El lápiz penetró arriba de la narina derecha y se alojó en el cerebro.

Un mujer alemana pasó 55 años con un lápiz alojado en la cabeza.

Margret Wagner se cayó cuando tenía cuatro años y llevaba un lápiz en la mano.

El lápiz perforó su mejilla y parte de él se alojó en el cerebro sobre el ojo derecho.

La mujer, de 59 años, ha sufrido jaquecas y hemorragias nasales durante casi toda su vida.

Un equipo de cirujanos berlineses logró remover casi todo el lápiz, en una operación que duró dos horas, aunque tuvieron que dejar un fragmento de dos centímetros.

El lápiz medía ocho centímetros, y estuvo a punto de dañar uno de los nervios ópticos de la señora Wegner, a quien no quisieron operar cuando era pequeña por temor a causar lesiones cerebrales.

El profesor Hans Behrbohm, especialista en cirugía endocóspica de los senos nasales en la clínica Berlín-Weissensee, dirigió la operación y anunció que la señora podía moverse y no sentía dolor.

Simulación de un cerebro de ratón por ordenador

2007-11-12T18:03:00.001+01:00

Con un ordenador de 4096 procesadores se puede simular el cerebro de un ratón durante 10 segundos.

Un equipo de investigadores estadounidenses ha logrado simular un cerebro virtual de ratón en un supercomputador.

Se estima que la mitad de un cerebro de ratón tiene unos 8 millones de neuronas y cada una de ellas puede tener hasta 8.000 sinapsis o conexiones con otras fibras nerviosas.

Un equipo del laboratorio de investigación de IBM y de la Universidad de Nevada ha llevado a cabo la simulación en el supercomputador BlueGene L que tiene 4.096 procesadores, cada uno con capacidad de 256MB de memoria.

Usando esta máquina los investigadores crearon un cerebro virtual de ratón que tenía 8.000 neuronas con hasta 6.300 sinapsis.

La abrumadora complejidad de la simulación significó que sólo pudo operarse durante 10 segundos a una velocidad diez veces más lenta que en la vida real - el equivalente a un segundo en la vida de un ratón de verdad.

Probabilidades de sobrevivir a una caida

2007-11-12T17:43:00.000+01:00

Las probabilidades de sobrevivir a una caida de 50 pisos de altura son las mismas que desde 5000m.

A priori podemos pensar que una caida libre desde 5000m de altura, por ej desde un helicóptero o avión, puede ser mucho más mortal que una caida desde el piso 50 de un gran edificio, a unos 150m de altura, pero estaremos equivocados, las posibilidades de sobrevivir son las mismas.

Cuando un objeto desciende en caida libre actúan dos fuerzas, la fuerza de la gravedad, que atrae el cuerpo hacia el suelo (el peso) y la resistencia del aire, que frena el objeto. El peso digamos que se mantiene constante (las variaciones son ínfimas), en cambio, la resistencia del aire aumenta a medida que crece la velocidad. Cuando el cuerpo que cae alcanza cierta velocidad la resistencia del aire es tan fuerte que el cuerpo deja de acelerar y se mantiene a velocidad constante, lo que se llama velocidad límite.

Una altura de 50 pisos es suficiente para alcanzar dicha velocidad límite, por lo tanto, no importa que el cuerpo caiga de más alto, siempre caerá a dicha velocidad límite.

Las Figuras del Ajedrez

2007-11-09T09:20:00.001+01:00

En el ajedrez jaque-mate significa rey matado.

El juego del ajedrez esta compuesto por diferentes figuras:

Los 8 peones:
Representan a Soldados de Infantería. "Peón" significa soldado. En el juego son los que más lento avanzan, de uno en uno, ya que en las batallas reales estos soldados van a pie. No pueden retroceder en el juego, ya que en una batalla estos son elegidos como los mejores y más valientes. Suelen ser hombres de estatura media-baja.

Las 2 torres: Representan a dos torres de asalto móvil, que estan al cuidado de los Comandantes de Batallón o guerreros. No es para menos, porque es la segunda pieza más poderosa del juego.

Los 2 caballos: Representan a los Oficiales de Caballería. Es la única pieza que al moverse puede saltar a otra. En las batallas los caballos pueden pasar más fácilmente por encima de los cuerpos caídos. Es por ello que en Alemania se le conoce como "springer", que significa "saltador".

Los 2 Alfiles: Son los Comandantes de Compañía. En los inicios de este juego era conocido como Obispo, ya que en la Edad Media los Obispos tambíen tenía su propio ejercito. Cuando los Árabes lo difundieron por la península le cambiaron el nombre por Al-fil, que quiere decir "el elefante". En la india los elefentes eran los encargados de transportar los soldados a la batalla.

La Reina o Dama: Representa al Comandante del Ejercito o General, de estatura más bien alta y estilizada. Siempre ha de estar en compañía, en esta caso por el Alfil (Comandante de Compañía). Es la pieza más poderosa del huego.

Y por último el Rey, que lógicamente es el supremo, la cabeza del ejercito y por lo tanto el más importante del juego.
Cuando se produce un "jaque" en realidad estamos diciendo "sha" palabra persa que significa "rey" y "sha-mat" es "jaque-mate", lo que nosotros conocemos como "rey matado".

2007-11-08T10:17:00.000+01:00

¿Recuerdas el “Increíble pero cierto” de Ripley que nos esperaba todas las mañanas en la contratapa de los diarios? Aquí os presento una selección de noticias dignas de un Ripley de hoy en día.

Teléfono con vibrador
La compañía holandesa Tring ya ha comenzado las ofertas de teléfonos móviles
para el verano: esta vez con cada teléfono regala un vibrador. Como dicen en su
campaña, "ambos aparatos tienen la opción de vibrar". KPN, el fabricante de los
teléfonos ofertados, ha exigido que la campaña cese de inmediato, ya que "están
muy amargados con la oferta".

Problemas con el vecindario

El ayuntamiento de South Sidney, Australia, está teniendo problemas con el pub
Student Prince Hotel porque, como ellos dicen, crea un impacto indeseable por el
ruido, aparcamiento, presencia de jóvenes bebidos, etc. Muy cerca hay una
iglesia, un convento y un hogar infantil. El portavoz municipal asegura que "si
se gestiona bien, la propuesta será sustancialmente mejor que el pub actual, y
tendrá menos impacto en los estudiantes de la localidad". El ayuntamiento ha
aprobado la conversión del pub en un burdel.

Sorpresa en el burdel

Un ciudadano de la localidad alemana de Aachen se llevó una sorpresa cuando fue
a una zona de prostitución a echar una cana al aire. Una de las mujeres que
ofrecía sus servicios era su esposa, algo que al parecer no esperaba. Tras una
gran bronca la policía los tuvo que separar para que no llegaran a las manos.

Prohibida la ropa interior de aluminio

Se ha prohibido la ropa interior de aluminio en Colorado. La senadora Stephanie
Takis ya nos advierte de que "esto es un asunto serio. Tenemos leyes contra la
utilización de las palancas como herramientas para el robo, pero el llevar ropa
interior de aluminio no era un crimen.". El motivo de la prohibición es que según
se ha descubierto esas prendas permiten traspasar los controles antirrobo de los
almacenes con objetos robados sin que estos los detecten.

Sandías cuadradas

Los agricultores de la zona de Zentsuji, en Japón, han comenzado a producir
sandías cuadradas. El método al parecer es sencillo: cuando son aún pequeñas las
introducen en unos recipientes especiales, del tamaño exacto al de los
refrigeradores nipones. Ese es el motivo del curioso cultivo: la falta de
espacio. Tal vez será por la novedad, pero cada una cuesta unos 82 dólares !!

Pide que el rojo dure más en un semáforo

Los funcionarios del ayuntamiento de Tel Aviv han recibido una sugerencia que
al parecer no va a ser atendida. En la carta un mendigo solicitaba que se
modificara la regulación de los semáforos para aumentar el tiempo que están en
rojo, ya que no le permiten trabajar.

Alquiler de ataúdes

Y de madera maciza. El alquiler de ataúdes ha llegado a Irlanda, uno de los
países en los que la Iglesia Católica más marca las costumbres en algunos
aspectos. Tras autorizar la cremación hace cerca de 30 años ahora tenemos la
consecuencia lógica.

Viagra para los galgos

"Lo más grande que se ha inventado después del pan en rebanadas": así ha
calificado al Viagra un adiestrador de galgos. Al parecer el medicamento
aumenta la presión sanguínea de los galgos y su ritmo cardiaco, lo que mejora su
rendimiento en las carreras.

Datos curiosos, inútiles y mentirosos

2007-10-30T18:04:00.000+01:00

Pero entretenidos (léalos hasta el final y lo descubrirá)

-Es imposible lamerse el codo.
-Un cocodrilo no puede sacar la lengua.
-La gente dice "salud" o "Jesús" cuando estornudas, porque durante el estornudo el corazón se detiene un milisegundo.
-En un estudio de 200 mil avestruces por un período de 80 años, en ningún caso se reportó que uno de ellos metiese la cabeza bajo tierra ni lo intentase.
-En China un preso escribió 15 libros en cinco años, en Argentina Jorge Bucay hizo lo mismo pero continúa en libertad
-Es físicamente imposible para los cerdos mirar al cielo.
-Entre los años 1937 y 1945 Heinz produjo una versión de la sopa de letras especiales para el mercado alemán, que consistía en pequeñas svástikas de pasta.
-Más del 50% de la población en el planeta nunca ha hecho ni recibido una llamada telefónica.
-Ni las ratas ni los caballos pueden vomitar.
-Si estornudas muy fuerte, puedes fracturarte una costilla.
-Si tratas de contener un estornudo, puedes romper un vaso sanguíneo en la cabeza o el cuello y morir.
-Si mantienes abiertos a la fuerza los ojos, saltarán fuera de su órbita.
-Las ratas se multiplican tan rápidamente que en 18 meses, dos ratas pueden tener más de un millón de descendientes.
-Usar audífonos durante sólo una hora aumenta la bacterias en el oído unas 700 veces.
-Si el gobierno americano asegura que no tiene conocimiento sobre extraterrestres, ¿porqué en el título 14, sección 1211 del Código de Regulación Federal, implementado el 16 de julio de 1969, se declara ilegal que los ciudadanos de Estados Unidos tengan algún tipo de contacto con extraterrestres o sus vehículos?
-En cada capítulo de la serie Seinfeld hay un Superman en algún sitio.
-El mechero se inventó antes que las cerillas.
-El 35% de las personas que recurren a los anuncios personales para encontrar parejas, ya están casadas.
-El "cuac" de un pato no produce eco y nadie sabe porqué.
-El 23% de los fallos en las fotocopiadoras en el mundo están causados por personas que se sientan encima y se fotocopian el culo.
-Durante el tiempo medio de vida de una persona, mientras duerme, se habrá comido un surtido de 70 insectos y unas 10 arañas.
-La mayoría de los pintalabios contienen escamas de pescados.
-La orina de los gatos brilla con la luz negra (esa de las discotecas).
-Igual que las huellas digitales, cada lengua es única.
-La Coca Cola era originalmente verde.
-Es posible hacer que una vaca suba escaleras, pero no que las baje.
-American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase.
-El porcentaje del territorio de África que es salvaje: 28%, y el porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%.
-Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia:
Picas: El rey David.
Tréboles: Alejandro Magno.
Corazones: Carlomagno.
Diamantes: Julio César.
-Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.
-Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.
-El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano de "General Purpose" Vehicle, o sea "G.P." pronunciado en inglés.
-El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.
-Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
-Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.
-La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de... hambre.
-Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar (afortunadamente).
-Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día
-Thomas Alva Edison temía a la oscuridad.
-Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente. Ambos murieron el 23 de abril de 1616...
-El hombre tardó 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol
(149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.
-La palabra "cementerio" proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio.
-En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que "Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos". El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra "Kamelos" como camello, cuando en realidad en griego "Kamelos" es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo pero ¿cuál les parece más coherente?
-Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía "Kan Ghu Ru" adoptaron el vocablo ingles "kangaroo" (canguro).
Los lingüistas determinaron tiempo después que el significado de lo que los indígenas querían decir era "No le entiendo".
Por último, ¿sabía que....

...el 80% de las personas que leen este texto, intentarán chuparse el codo....?

Curiosidades de Monarquía y Política

2007-10-28T10:49:00.000+01:00

Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia:
Picas: El rey David.
Tréboles: Alejandro Magno.
Corazones: Carlomagno.
Diamantes: Julio César.

¿Por qué se dice que la nobleza es de SANGRE AZUL?. Al no realizar tareas en el campo, los nobles no tenían la piel morena y a través de su blanquísima piel las venas parecían llevar sangre azul.

¿De dónde proviene el TÍO SAM, símbolo estadounidense, reconocido por el Congreso de los EE.UU. en 1961?. En 1812, durante la 2ª guerra entre los EE.UU. y Gran Bretaña, Samuel Wilson, un inspector que aprovisionaba de carne al ejército, imprimió en los barriles de salazón las iniciales U.S. (United States) En broma, los soldados lo interpretaron como Uncle Sam.

El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.

Nueva Zelanda fue el primer país en permitir el voto de las mujeres en 1893. Suiza que es considerada una de las naciones más avanzadas aceptó la votación femenina sólo hasta 1971.

¿Sabías a qué se debe la denominación de DERECHA E IZQUIERDA de las tendencias políticas? En la Asamblea francesa de 1789, los conservadores se sentaron a la derecha del presidente de ésta y los radicales lo hicieron a la izquierda.

Un par de banquetes reales costaban a la reina Isabel La Católica tanto como costo patrocinar el primer viaje de Colon al nuevo mundo.

Cuando murió Isabel I de Rusia, en 1762, fueron hallados 15,000 vestidos. Acostumbraba cambiarse de ropa dos, e incluso 3 veces por noche.

La noche anterior a su ejecución Catalina Howard, quinta esposa de Enrique VIII pidió ensayar su decapitación.

Carlos VII dejó de comer y murió de inanición por temor a ser envenenado.

El rey Gustavo III de Suecia estaba convencido de que el café era un veneno. Para demostrarlo, ordenó a un reo tomar café todos los días y a otro tomar té. El experimento, que fue seguido por una comisión médica, fue un fracaso: los primeros en morir fueron los médicos, después el rey, muchos años más tarde el condenado a beber té y por último el bebedor de café.

La forma tradicional correcta de escribir el numero "4" en numeros romanos es "IV", pero la manera de mostrarlo en una caratula de reloj es "IIII". La leyenda dice que el reloj fue hecho para un rey britanico que cuando lo vio, corrigio (equivocadamente) al relojero y este para no arriesgarse a ofender al rey, puso un "IIII" en vez de un"IV". Otros relojeros siguieron ese mismo sistema para no apenar al rey. Ahora es la manera tradicional de hacer relojes.

La India dio el derecho de votar a los eunucos en 1994.

Si el gobierno americano asegura que no tiene conocimiento sobre extraterrestres, ¿porqué en el título 14, sección 1211 del Código de Regulación Federal, implementado el 16 de julio de 1969, se declara ilegal que los ciudadanos de Estados Unidos tengan algún tipo de contacto con extraterrestres o sus vehículos?

Juana La Loca, hija de Isabel y Ferdinando de España, mantuvo el cuerpo de su marido varios meses de fallecido sin enterrar porque era muy celosa y creía que alguna ex-amante podría robárselo, así que de vez en cuando, abría el ataúd para asegurarse que todavía estuviera ahí.

La esposa de Claudio I trató de envenenar a su esposo con hongos venenosos en el año 54 después de Cristo. El doctor de Claudio trató de hacerlo vomitar haciéndole cosquillas en la garganta con una pluma de ave. Claudio se ahogo con la pluma y murió.

La película "Wag the Dog" con John Travolta, Dustin Hoffman, y Robert De Niro, donde se satirizaba una orquestración militar con Albania para quitar la atención de un escándalo sexual presidencial, salió al cine a finales de 1997. El escándalo Clinton-Lewinsky comenzó en Enero de 1998, solo unas cuantas semanas despues. Pronto después del escándalo, los Estados Unidos amenazaron con un ataque aéreo contra el líder iraquí Saddam Hussein por romper un tratado de las Naciones Unidas.

En la corte de los Austrias se prohibía que un hombre tocase a la reina. Así, si la reina se caía o sufría un accidente, debían esperar a que llegara el rey a levantarla.

El Príncipe Luís Felipe de Portugal fue fatalmente herido al mismo tiempo que su padre moría en Lisboa, el 1 de Febrero de 1908.
Quiso la casualidad que ambos murieran, primero el padre y al rato el hijo. Por lo tanto, en ese lapso de tiempo, el príncipe pasó a ser Rey de Portugal... por 20 minutos (pasando a la historia como el reinado más breve de todos los tiempos).

Nerón (Lucius Domitius nero Claudius, Ancio 37-Roma 68), emperador romano (54-68), hacía ejecutar a los espectadores de teatro que consideraba que no habían aplaudido con suficiente entusiasmo.

La muerte de la princesa Diana de Gales ha ocupado más espacio en la prensa mundial que los eventos más dramáticos de la Segunda Guerra Mundial.

La Historia de un Feo.

2007-10-26T09:52:00.000+02:00

Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final
feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo
que pudimos, pero salió".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:
¡Alto! ¡Alto!

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?

Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
cuando la compró.

Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis
padres y me contesto:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y
la electricidad erró la patada.

Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo
lugar.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.

Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.

Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó
a casa desde un motel.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50
pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
¡En sus marcas, listos!

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.

Algunos datos curiosos.

2007-10-24T23:59:00.000+02:00

En promedio comemos el equivalente a 28 cerdos en toda nuestra vida.

El chocolate contiene feniletilamina (PEA) sustancia natural que es la que estimula en el cuerpo la acción de enamorarse.

La fecha en las botellas de vino es la fecha en que la uva fue cosechada, y no es la fecha en que fue embotellado tal vino.

Un kilo de patatas fritas cuesta 200 veces lo que vale un kilo de patata cruda...

El ojo del avestruz es más grande que su cerebro.

Las hormigas no duermen.

La gente rubia tiene más pelo que la gente de pelo oscuro.

Las medidas de la muñeca Barbie si esta fuese humana serían de 99-56-84.

Desde que nacemos nuestros ojos siempre son del mismo tamaño y nuestra nariz nunca deja de crecer.

Solo existen tres animales con lengua azul: el perro Chow Chow, el lagarto lengua-azul y el oso negro.

La palabra Aguacate se deriva del nahuatl "ahuacatl", que significa testículo.

Cada mes que comienza en Domingo tiene un Viernes13.

En la escala Richter cada unidad equivale a 32 veces la unidad anterior, por ejemplo un temblor de 5 grados Richter es 32 veces mas poderoso que uno de 4 grados Richter.

Si por alguna razón el sol dejara de emitir luz, en la tierra tardaríamos 8 minutos en darnos cuenta de esto.

El 99.9 % de las especies animales que han existido sobre la tierra se extinguieron antes de la aparición del hombre.

La base de la Gran Pirámide de Egipto equivale en tamaño a 10 campos de fútbol.

La temperatura más alta registrada en el mundo ha sido en El Azizia, Lybia, el 3 de septiembre de 1922 el termómetro llego a los 136.4 Fahrenheit.(58º C).

Albert Einstein en su niñez no hablaba fluidamente y sus padres pensaban que era un retrasado.

En la ciudad de Los Ángeles hay mas automóviles que gente.

Un estornudo viaja en tu boca a 150 Km/hr.

El primer anticonceptivo conocido data de 2000 años antes de Cristo, los egipcios usaban estiércol de cocodrilo como anticonceptivo.

Las caricaturas del Pato Donald fueron vetadas en Finlandia porque este no usaba pantalón

El 70% de los norteamericanos no creen que el hombre haya llegado a la Luna.

Cuando un niño termina la educación primaria ha visto en su corta vida 8000 asesinatos y 10,000 actos de violencia en la televisión.

Una persona morirá mas rápido por no dormir que por no comer, el hombre solo puede aguantar 10 días sin sueño, y puede estar varias semanas sin comer

Anticipación: Suzuki Stratosphere

2007-10-23T15:51:00.000+02:00

El nombre Stratosphere vuelve a sonar con fuerza. Si ya la vimos en los salones hace dos años como un prototipo, fundados rumores apuntan que, como pasara con la B-King, Suzuki ha decidido romper moldes y dar luz verde a la producción de esta deseada hexacilíndrica.

Según los ingenieros de Suzuki el coste de desarrollar anteriormente una mecánica de estas características hizo que las marcas japonesas optasen por los tetracilíndricos en línea, pero los avances de la técnica han logrado que la producción del motor hexacilíndrico para la Stratosphere tenga un costo similar a los que hasta ahora se están produciendo.

Fuentes internas de Suzuki aseguran que la Stratosphere pronto podría entrar en la cadena de producción, con las lógicas modificaciones para su correcto funcionamiento y homologación, y con algunos retoques estéticos más acordes con el diseño y los gustos actuales –la imagen es de la «concept-bike» del Salón de Tokio 2005-.

Con corte futurista, esta evolucionada «Katana», por la mera configuración de su media docena de cilindros en hilera, promete ofrecer una suavidad desconocida hasta ahora sobre dos ruedas, con unos bajos aplastantes y un empuje muy lineal y poderoso. De hecho, el motor será de 1100 cc y podría sorprender al banco de potencia con 180 CV.

Pero no sólo será novedoso su propulsor, sino que Suzuki dará otra vuelta de tuerca a la aplicación de la última tecnología porque todo apunta a que se podrá elegir entre diversos mapas de potencia, a que tendrá una caja de cambios de accionamiento eléctrico y dispondrá de control de tracción e instrumentación íntegramente digital. Por sus líneas y posición de conducción podremos englobarla dentro del segmento de las sport-turismo.

En definitiva una auténtica devoradora de kilómetros traída del futuro y que podría estar en la calle para 2009.

El Origen de Letras, Frases y Palabras

2007-10-22T22:08:00.000+02:00

SNOB
¿Sabías por qué se le llama SNOB a quien quiere aparentar una mayor posición social? En el siglo XVII, la universidad de Cambridge decidió admitir a algunos plebeyos becados y para distinguirlos del resto de alumnos anotaban en la matrícula la expresión "sine nobilitas" (sin nobleza, en latín). Posteriormente fueron abreviando el término.

SLOGAN
Es un término inglés que a su vez proviene del gaélico y su forma original es el "slaugh claim" (grito de combate) de los viejos clanes escoceses.

SANDWICH
John Montagu (1718-1792) cuarto conde de Sandwich (Inglaterra) era un jugador empedernido y pasaba muchas horas delante de la mesa de juego. Un día a la hora de la comida estaba tan metido en el juego que le pidió a su sirviente le trajera "cualquier cosa para comer ahí mismo". Al rato, el criado se presentó con una bandeja de alimentos. El conde, sin abandonar su puesto, cortó unas rodajas de "roast beef", las colocó entre rebanadas de pan, y comió el emparedado sin interrumpir el juego. Tan orgulloso se sentía lord Sandwich de su creación que no dudó en mencionarla en su testamento, como el mejor legado que dejaba a su país.

OK
Durante la guerra civil en Estados Unidos, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra '0 Killed' (cero muertos). De ahí proviene la expresión 'O.K.' para decir que todo esta bien.

GRINGO
Hay varias versiones. Una de ellas dice que en la guerra entre México y Estados Unidos en 1847, los norteamericanos vestían uniforme verde y los mexicanos les gritaban "green go home".

@
En la Edad Media se usaba como una abreviatura de la preposición "ad" (en). En los primeros sistemas de correo electrónico @ se utilizó por varios motivos: porque era un signo muy reconocible, porque ya se usaba en la informática y porque estaba en los conjuntos básicos de caracteres. Así "fulano@acme.com" se lee "Fulano en la compañía acme".

PONER LOS PUNTOS SOBRE LAS ÍES
Cuando en el siglo XVI se adoptaron los caracteres góticos era fácil que dos íes se confundieran con una "u". Para evitarlo se colocaban unos acentos sobre ellas y la costumbre se extendió hasta la "i" sencilla.

S O S
En 1912 (tres meses después del hundimiento del Titanic), las letras "SOS" fueron instituidas como la llamada internacional de auxilio. La Organización Marítima Internacional precisó que las letras no son abreviatura de la frase "Save Our Souls" (Salvad nuestras almas) ni tienen otro significado especial. Los "tres puntos-tres rayas-tres puntos" (· · · - - - · · ·) "son fáciles de recordar y de transmitir en código Morse en el cual S=". . ." y O="- - -".

FUCK
En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones. La placa decía (Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan "socorrida" palabrita.

YOU ARE FIRE.
Los clanes de hace muchos años se deshacían de los indeseables quemándoles la casa. Por ello en ingles se le dice al despedir a una persona de su empleo "you're fired". (traducción textual "estas quemado")

PEPE.
En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San Jose, decian siempre 'Pater Putatibus' y por simplificar 'P.P.'. Así nació el llamar 'Pepe' a los 'José'.

HACER LA CAMA.
En las noches, los ciudadanos del Imperio Romano construían sus camas rellenando con paja un saco de tela. La paja debía ser vaciada cada noche para secarse, por eso, las camas tenían que volverse a hacer cada noche. Esta práctica continuó hasta el siglo XV, y en algunos países todavía más tarde. De ahí proviene la expresión "hacer la cama".

Simplemente curioso.

2007-10-21T23:58:00.000+02:00

Dicen que es un ejercicio mental excelente... la verdad yo al principio un poco escéptico inicie a leer y cuando le agarre el toque resulta sumamente interesante. Saludos

C13R70 D14 D3 V3R4N0 3574B4 3N L4 PL4Y4 0853RV4ND0 D05 CH1C45 8R1NC4ND0 3N 14 4R3N4, 357484N 7R484J4ND0 MUCH0 C0N57RUY3ND0 UN C4571LL0 D3 4R3N4 C0N 70RR35, P454D1Z05, 0CUL705 Y PU3N735. CU4ND0 357484N 4C484ND0 V1N0 UN4 0L4 9U3 D357RUY0 70D0 R3DUC13ND0 3L C4571LL0 4 UN M0N70N D3 4R3N4 Y 35PUM4. P3N53 9U3 D35PU35 DE 74N70 35FU3RZ0 L45 CH1C45 C0M3NZ4R14N 4 L10R4R , P3R0 3N V3Z D3 350, C0RR13R0N P0R L4 P14Y4 R13ND0 Y JU64ND0 Y C0M3NZ4R0N 4 C0N57RU1R 07R0 C4571LLO. C0MPR3ND1 9U3 H4814 4PR3ND1D0 UN4 6R4N L3CC10N; 64574M05 MUCH0 713MP0 D3 NU357R4 V1D4 C0N57RUY3ND0 4L6UN4 C054 P3R 0 CU4ND0 M45 74RD3 UN4 0L4 L1364 4 D357RU1R 70D0, S010 P3RM4N3C3 L4 4M1574D, 3L 4M0R Y 3L C4R1Ñ0, Y L45 M4N05 D3 49U3LL05 9U3 50N C4P4C35 D3 H4C3RN05 50NRR31R.


.

TEXTO TRADUCIDO

Alonso: “Hoy no tengo nada que perder”

2007-10-21T11:45:00.000+02:00

El piloto español apurará sus últimas opciones al título

Fuente: www.f1-live.com

Fernando Alonso tomará hoy la salida en el GP de Brasil, donde aún mantiene opciones de conquistar su tercer título mundial, desde la cuarta posición de la parrilla de salida, por detrás de los dos Ferrari y de su compañero Lewis Hamilton.

Teniendo en cuenta que tiene que sumar cuatro puntos más que el británico para poder ganar el Campeonato, no es de extrañar que el asturiano haya comentado que "ayer salio lo peor posible".

Sin embargo, el piloto español de McLaren no tenía una explicación clara de lo sucedido: "No ha pasado nada particular pero la cuarta posición es la peor posible porque mis dos rivales están por delante de mí. El cuarto puesto es lo máximo que hoy pude hacer. El coche ha ido bien, pero los tiempos aquí están muy apretados y si nos das una vuelta perfecta te pasan seis o siete pilotos y por eso por la mañana he sido octavo. Lo cierto es que no está siendo un fin de semana brillante. No he dominado ningún entreno ni he ido primero en ningún momento. Ya se ve que las cosas no van muy bien”.

"Estoy pesimista. Hay que conformarse con lo que hay, aunque mañana se verá lo que pasa. Sin embargo en China también salí cuarto y luego la carrera fue muy afortunada para mí. Espero que se repita mañana. Hoy ha salido lo peor posible".

"Sin el apoyo que tengo ya habría tirado la toalla hace tiempo. Es casi un milagro que estemos luchando por el Mundial con todo lo que nos ha pasado este año y nos sigue pasando. A ver si mañana todo acaba bien.

Y si no acaba bien, que por lo menos acabe de una vez".

"La situación está igual que estaba. Las posiciones en la parrilla son importantísimas, pero si mañana hay un abandono, o un problema en un problema en un neumático o un problema mecánico en las 71 vueltas, las posiciones en la parrilla se olvidan rápidamente y empiezan a jugar otros factores".

"Si mañana se consigue, bien, y si no, a salir con la cabeza alta porque yo creo que hemos hecho un buen campeonato. Tengo un diez o un quince por ciento de posibilidades de ganar el campeonato, por que "eso es lo que dicen las matemáticas".

"Si ganara la carrera habría una combinación más fácil, pero con los Ferrari por delante las opciones de ganar son muy complicadas. Ahora casi todo depende de un abandono de Hamilton y eso es bastante improbable", añadía Alonso.

"Mañana habrá que arriesgar porque no tengo nada que perder. Raikkonen y yo seremos los más agresivos en la salida porque no tenemos nada que perder. Será una salida muy emocionante", concluía Alonso.

La FIA multa a McLaren pero no sanciona a Hamilton

2007-10-20T19:35:00.000+02:00

Tras una reunión por separado con los tres pilotos y un representante del equipo de cada uno de ellos, los comisarios decidieron castigar únicamente a las escuderías con una multa de 15.000 dólares.

Fuente: www.as.com

l equipo McLaren-Mercedes ha sido multado con 15.000 dólares de multa (cerca de 10.550 euros) por haber usado en la primera sesión libre del Gran Premio de Brasil dos juegos de neumáticos para agua en el coche del británico Lewis Hamilton, que no ha sido sancionado. Así lo ha informado en el circuito de Interlagos el propio equipo, a través de uno de sus portavoces.

Hamilton, líder del Mundial de Fórmula Uno, fue investigado por los comisarios del Gran Premio de Brasil por haber infringido la normativa referente a los neumáticos durante la primera sesión de entrenamientos libres. Hamilton, al igual que el británico Jenson Button (Honda) y el japonés Takuma Sato (Super Aguri) usaron dos juegos de neumáticos para agua en la primera tanda libre, algo que está prohibido por el reglamento.

El artículo 25.3 del reglamento deportivo estipula que "ningún piloto podrá usar más de un juego de ruedas para lluvia en las dos primeras sesiones de entrenamientos libres". Tras una reunión por separado con los tres pilotos y un representante del equipo de cada uno de ellos, los comisarios decidieron castigar únicamente a las escuderías con una multa de 15.000 dólares.

Hamilton se juega el título mundial con su compañero de equipo, el español Fernando Alonso, y el finlandés Kimi Raikkonen, a los que aventaja, respectivamente, en cuatro y siete puntos.

SPIDERNEGRO SPIDERNEGRO JAJAJAJA

2007-10-20T19:02:00.000+02:00

FOTO DEL DIA

TELEMETRIA

VER ESTE VIDEO MUY BUENO

2007-10-20T11:01:00.000+02:00

VAYA BUGAS

LO QUE SE PUEDE HACER CON UNA BUENA MESA DE MEZCLAS Y BUENA EXPERIENCIA

Curiosidades en la Historia 2, datos curiosos.

2007-10-20T10:31:00.000+02:00

En el circo romano, los espectadores trataban de conseguir sangre del gladiador victorioso ya que creían que ésta les daba salud y suerte. Y con el sudor las mujeres hacían cremas para el cuerpo.

El diamante más grande encontrado ha sido hasta ahora el diamante Cullinan, descubierto en Sudáfrica en 1905. Era de 3,106 carats, equivalente a 621,200 miligramos, pero eventualmente fue cortado a 530 carats, ó 106,000 miligramos y ahora reside entre las joyas de la corona británica.

Alfred Nobel, quien hizo su fortuna en la industria del aceite en los campos de Rusia y por medio de la venta de dinamita y otros explosivos, donó al momento de su muerte $9.2 millones de dólares para el premio que lleva su nombre, el Premio Nobel de la Paz. Algunos dicen que estaba consternado por haber incrementado la habilidad de la humanidad para matarse unos con otros. Hoy, los premios Nobel son otorgados también a personas destacadas en las áreas de la física, química, psicología, medicina y literatura.

Jesús Cristo probablemente nació en el año 6 antes de Cristo. Se supone esto porque La Biblia sugiere que Cristo tenía al menos dos años de edad cuando el Rey Herodes murió. Herodes, según otras fuentes, murió en el año 4 antes de Cristo.

San Agustín, un santo de la Iglesia Católica dijo: "La prostitución es una condición necesaria de moralidad" y "si quitan la prostitución, el placer y la licencia corromperán a la sociedad".

En el año 585 después de Cristo, el consejo de Macon decidió por un solo voto de ventaja, que las mujeres eran humanos y que también podían tener alma. Según los teólogos de la Iglesia de hoy, dicen que la interpretación del debate y su resultado final es un malentendido ridículo, que es cuestión de semántica y no de dogma.

La posición sexual "del misionero" fue una vez la única posición sexual aceptada por la Iglesia.

Para señalar la hora, antes se utilizaban cuadrantes solares que servían para conocer la hora diurna basados en la sombra que proyectaba una varilla. En el hemisferio boreal, las sombras se movían en el sentido en el que las manecillas de los relojes se mueven ahora, ya que de ahí se hizo la costumbre. Tal vez si los relojes se hubieran inventado en el hemisferio meridional, el sentido de las manecillas iría en dirección contraria.

En Irlanda, durante los últimos años de 1800, a la gente que cometía suicidio le era atravesado el corazón con una estaca de madera y luego enterrado en suelo sin consagrar. De ahí sacó la idea Bram Stoker, el autor irlandés de Drácula, de como matar a los vampiros.

La pieza mas antigua de goma de mascar tiene mas de 9,000 años.

El Papa Inocente III que nació en 1198 y murió en 1216, permitió la disolución del matrimonio si los órganos sexuales de las parejas no eran compatibles de acuerdo al tamaño de las mismas haciendo difícil o peligroso el tener relaciones sexuales.

En 1439, en Inglaterra, se ilegalizaron los besos como método para controlar la propagación de enfermedades por contacto físico. Los romanos distinguían 3 tipos de besos: El osculum, que se da en la mejilla entre amigos; el basium, en los labios; y el suavem, que se dan los amantes.

Curiosidades en la Historia

2007-10-19T15:58:00.000+02:00

Los egipcios fueron los primeros en medir con relativa exactitud la duración del año: 365 días y ¼.

Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.

El hombre tardó 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.

La palabra "cementerio" proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio.

El imperio mas grande de la historia de la humanidad fue el Imperio Británico, durante el siglo XIX.

Rusia vendió Alaska a Estados Unidos en 1867 por 7.2 millones de dólares. Muchos americanos dijeron "hemos comprado un gigantesco y caro criadero de morsas". Actualmente la explotación de sus recursos naturales produce cada año 40 veces la inversión inicial.

A lo largo de la historia, 36 papas han sido asesinados y 13 encarcelados o desterrados.

Se les comenzó a poner herraduras a los caballos en la época del Imperio Romano cuando estos comenzaron a pavimentar sus calles

La silla eléctrica fue inventada por un dentista.

En 1694 los jueces se vistieron de negro para llorar la muerte de la reina Maria II y han permanecido asi desde entonces.

Los egipcios antiguos dormían en almohadas hechas de piedra

En el siglo IX el Papa ordeno que colocaran un gallo en los campanarios de las iglesias para simbolizar el hecho de que San Pedro negara tres veces a Jesús antes del canto del gallo según se nos dice en el Evangelio de San Marcos. Como los campanarios de las iglesias ya estaban adornados con veletas para medir la dirección del viento, pusieron el gallo en la punta, estableciendo así la costumbre.

El verbo "testificar" esta basado en las cortes romanas donde los hombres hacían juramentos por sus testículos sobre alguna declaración.

El símbolo de Pompeya, la antigua ciudad romana que fue destruida por la erupción del volcan Monte Vesuvius, era un pene con alas.

En Inglaterra en el siglo diecinueve la palabra pantalones era considerada obscena.

El 19 de Abril de 1912 murieron entre 1,490 y 1,635 personas en el hundimiento del Titanic, solo 100 fueron mujeres.

El código legal más antiguo que se conoce fue puesto en funcionamiento en 1950 antes de Cristo durante el reinado del líder de Babilonia llamado Hammurabi. El Código de Hammurabi es conocido ahora por su énfasis en la ley del desquite: ojo por ojo y diente por diente.

La longitud de las alas de un Boeing 747 es mas larga que la distancia del primer vuelo de los hermanos Wright.

La Torre de Hércules, en las afueras de La Coruña en España, mide 185 pies de altura y es el faro más antiguo que aún está en uso. Data del reino del emperador romano Trajan entre los años 98 a 117 después de Cristo.

Varias curiosidades que talvez no conocías (2ª parte y fin)

2007-10-17T20:59:00.000+02:00

18. El 15% de las mujeres estadounidenses se mandan flores a sí mismas en el día de los enamorados.

19. Antes de la Segunda Guerra Mundial, en el directorio telefónico de New York había 22 Hitler. Para el final de la guerra no había ninguno.

20. Las mujeres son las mayores compradoras de calzoncillos.

21. Si se erradicaran las enfermedades cardíacas, el cáncer y la diabetes, la expectativa de vida del hombre sería de 99.2 años.

22. La hija de Shakespeare era analfabeta.

23. Antes del 1800, los zapatos para el pie izquierdo y derecho eran iguales.

24. Cuando nace una culebra con dos cabezas, estas pelean entre sí por la comida.

25. Einstein nunca fue un buen alumno, y ni siquiera hablaba bien a los 9 años, sus padres creían que era retrasado mental. No aprobó el examen de ingreso en el equivalente al bachiller.

26. El océano Atlántico es más salado que el Pacífico.

27. El elefante es el único animal con 4 rodillas.

28. El nombre original de Luke Skywalker era Luke Starkiller.

29. Una gota de petróleo es capaz de convertir 25 litros de agua en no potable.

30. Cada año, el 98% de los átomos de tu cuerpo son sustituidos.

31. Las ovejas no beben agua en movimiento.

32. Microsoft gasta más atendiendo llamadas de sus usuarios con problemas que produciendo sus programas.

33. Los gringos gastan más en comida de perro que en comida de bebé.

34. Los ojos de un hámster pueden caerse si lo cuelgan con la cabeza para abajo.

Varias curiosidades que tal vez no conocías (1ª parte)

2007-10-14T00:11:00.000+02:00

1. Solamente el 16% de las mujeres nacen rubias, mientras que aproximadamente el 33% de las mujeres son rubias

2. Si viste Regreso al Futuro 2, tal vez recordés que en el almanaque de los récord decía que en 1997 el equipo de Florida ganaría la Serie Mundial. En la época en que la película fue hecha (en los años 80), Florida ni siquiera tenia equipo. Sin embargo, el día 26 de Octubre de 1997, Florida quedó campeón de las Series Mundiales, tal y como decía el almanaque de la película

3. El sol libera más energía en un segundo que toda la energía consumida por la humanidad desde su inicio.

4. Cuando vayás a McDonalds, observá que te servirán la comida con la M mirando hacia ti (o por lo menos así debería ser)

5. Los ratones no pueden vomitar.

6. Napoleón Bonaparte calculó que las piedras utilizadas en la construcción de las pirámides de Egipto, serían suficientes para construir un enorme muro alrededor de Francia.

7. La letra J, es la única letra que no aparece en la tabla periódica.

8. La manera más fácil de diferenciar un animal carnívoro de un herbívoro es por sus ojos. Los carnívoros (perros, leones) los tienen al frente de la cabeza, lo que les facilita localizar su alimento. Los herbívoros los tienen a los lados de la misma (aves, conejos), lo que les ayuda a detectar la aproximación de un posible depredador.

9. Una persona parpadea aproximadamente 25 mil veces por semana.

10. Los CDs fueron diseñados para tener una capacidad de 74 minutos de música porque esa es la duración de la Novena Sinfonía de Beethoven.

11. Está probado que el cigarro es la mayor fuente de investigaciones y estadísticas.

12. Los relámpagos matan más que las erupciones volcánicas.

13. El material más resistente creado por la naturaleza es la tela de araña.

14. El nombre HAL, del computador de la película 2001, Odisea en el Espacio; no fue escogido por casualidad. Esta formado por las letras inmediatamente anteriores a las que forman la palabra IBM.

15. El horno de microondas surgió cuando un investigador estudiaba las microondas y notó que estas habían derretido el chocolate que tenía en la bolsa.

16. Los niños con nombres extraños, generalmente tienen más problemas mentales que las niñas.

17. Los rusos atienden el teléfono diciendo "Estoy oyendo".
CONTINUARA........

LAS MENTIRAS DE LA HISTORIA (3ª parte y final)

2007-10-13T16:40:00.000+02:00

27. EL GENERAL CUSTER nunca dijo aquello de: "El único indio bueno es el indio muerto". El verdadero autor de tan espantosa afirmación fue el general Philip O. Sheridan.

28. ROBIN HOOD NO ERA UN BANDIDO GENEROSO, ni robaba a los ricos para dárselo a los pobres. En realidad era un nombre llamado Robert Hood, que se sublevó contra el rey Ricardo II (y no contra Juan "Sin Tierra") para no pagar impuestos.

29. CATALINA DE RUSIA no murió practicando el sexo con un caballo. La soberana falleció de un infarto, pero la leyenda negra surgió a raíz del descubrimiento de su colección privada de piezas eróticas, en las que no faltaban escenas de zoofilia.

30. LOS PIRATAS NO ENTERRABAN SUS TESOROS. O lo hacían demasiado bien, por que nunca han aparecido ninguno. Lo normal era que dilapidaran el botín en sus pillajes en las tabernas, los burdeles y las casas de juego de la isla de la Tortuga.

31. ADÁN Y EVA NUNCA COMIERON UNA MANZANA. Ya sabemos que solo es un mito, pero aun así, en el Génesis no se menciona de que fruto se trataba; únicamente se lee: "…pero del fruto del Árbol que está en medio del huerto dijo Dios: No comeréis de el". El mito de la manzana probablemente se deba a los pintores renacentistas.

32. MARLON BRANDO no rechazó el Oscar que ganó por El Padrino (1972). Pero mandó a recogerlo en su lugar a una falsa india (en realidad era una mexicana disfrazada), quien hizo un alegato a favor de los derechos de los indígenas.

33. EL CABALLO BLANCO DE SANTIAGO, al final, ¡no era tan blanco! en el techo de la catedral de Compostela esta representada la imagen del santo a lomos de un ejemplar de piel castaña con manchas negras.

34. NO EXISTEN LOS CEMENTERIOS DE ELEFANTES. La aparición de un gran número de osamentas de paquidermos en un mismo lugar hizo que en un mítico lugar al que los elefantes se dirigían voluntariamente para morir. El misterio lo aclaro el biólogo Rupert Sheldrake, quien explicó que lo que realmente ocurría es que los ejemplares ancianos o enfermos de una misma manada se quedaban a vivir cerca de los manantiales de agua y morían allí.

35. "SI LA MONTAÑA NO VA A MAHOMA, MAHOMA IRÁ A LA MONTAÑA" Este proverbio no pertenece a ningún texto sagrado islámico. Forma parte de una parábola inventada por el filósofo británico Francis Bacon.

36. CORTAR CABELLERAS no era costumbre natural de los pieles rojas. La copiaron de los franceses, que exigían a sus mercenarios presentar el cuero cabelludo de cada indio muerto para poder cobrar la recompensa.

37. LOS REYES MAGOS NO ERAN TRES. El Evangelio según San Mateo solo menciona la visita de unos magos de Oriente, pero no especifica su número, y ni siquiera dice que fueran reyes.

38. "Y SIN EMBARGO, SE MUEVE" No existe ninguna prueba que demuestre que Galileo realmente murmurara esa frase al verse obligado a abjurar de sus teorías científicas en 1633, tras ser juzgado por la Inquisición. Actualmente , los historiales creen que se la inventó el escritor y editor turinés Giusepe Baretti en un fantasioso libro titulado Biblioteca italiana (1757)

39. LOS EMPERADORES ROMANOS no levantaban ni bajaban el pulgar para decretar la muerte o el indulto de un gladiador. Mostrar el puño cerrado era señal de clemencia: pero si sacaba el pulgar hacia un lado, estaba ordenando la ejecución del perdedor.

40. AL CAPONE ODIABA LOS ESPAGUETIS y, por extensión, casi todas las variedades de la pasta italiana. Lo contó en su biografía el actor George Raft, especializado en papeles de gángster y a quien Capone (gran admirador suyo) invito una vez a cenar. ¡Y le sorprendió con un menú de comida china!

41. EL MOTÍN DEL BOUNTY no fue una revuelta contra la tiranía del capitán Blight. El motivo fue menos noble: el oficial Fletche Christian, de origen aristocrático, enemistó a la tripulación contra el capitán porque no soportaba que este le reclamara constantemente un dinero que le había prestado.

42. JULIO CÉSAR NO NACIÓ POR CESÁREA. Los historiadores creen que no fue así, porque su madre murió cuando él ya había cumplido los 30, en una época en la que las mujeres no solían sobrevivir a esta operación. Lo que si es cierto es que dicha intervención debe su nombre a una ley promulgada por César para que los bebés fueran extraídos de los vientres de sus madres si estas fallecían a partir del séptimo mes de gestación.

43. LAS ORGÍAS DE TIBERIO SON UN MITO. Suetonio relata que el emperador fijó su residencia en Capri para huir de la corrupción de la nobleza romana

LAS MENTIRAS DE LA HISTORIA (2ª parte)

2007-10-12T10:48:00.000+02:00

15. LA GUILLOTINA:no es un invento francés, y su creador no fue el doctor Ígnace Guillotin. EL revolucionario lo único que hizo fue proponerla como método oficial de ejecución. Los romanos ya conocían y usaban la guillotina, y algunos historiadores creen que fue inventada por el cónsul Titus Manlius, quien paradójicamente, acabo siendo ejecutado con ella.

16. VAN GOGH no se corto una oreja; solo un pedacito del lóbulo izquierdo.

17. MARIA ANTONIETA jamás pronunció la infame frase: "Si no tienen pan, que coman pastel", cuando un consejero le comentó las penalidades que pasaba el pueblo de París. La historiadora Antonia Fraser ha descubierto que es un bulo: quien dijo esa barbaridad fue una cortesana, madame de Montespan. Así lo recogió Jean- Jacques Rousseau en su obra Confesiones, escrita en 1768, precisamente dos años antes de que Maria Antonieta llegara a Francia

18. LA MARCHA DE LAS MUJERES ESTABA FORMADA POR HOMBRES Precisamente, la subida del precio del pan provoco en 1789 una sublevación popular en Paris. 6.000 mujeres armadas con cuchillos y hoces marcharon en señal de protesta hacia el palacio de Versalles, dirigidas por Theroigne de Mericourt. Aunque en realidad las mujeres no llegaban al centenar, y el resto eran varones disfrazados con ropas femeninas.

19. EN LA BASTILLA NO HABIAN PRESOS POLÍTICOS. Para acabar con la Revolución Francesa, hay que decir que en la mítica prisión parisina no estaba preso ningún disidente. No había más que siete cautivos. Todos aristócratas (entre ellos el marques de Sate), encarcelados por los llamados "delitos de nombre": no pagar deudas, matar a un rival en un duelo….

20. BRUCE LEE NO FUE EL REY DEL KÁRATE. De hecho, jamás practico esa modalidad de las artes marciales. El suyo era un estilo de lucha diferente conocido como jun fan gung fu. La enseñanza del Jeet Kune Do comienza con una base técnica. Esta base técnica es lo que Bruce enseñaba hace más de 30 años a sus alumnos, algo a lo que llamó Jun Fan Gung Fu.

21. JUANA DE ARCO NO ERA FRANCESA. La verdad es que la santa y heroína nació en Bar, una localidad de ducado de Lorena que por aquel entonces era independiente.

22. CIRCULAR POR LA DERECHA NO SIEMPRE HA SIDO LO NORMAL. De hecho, en el imperio romano se circulaba por la izquierda, una costumbre que se mantuvo en toda Europa hasta la Revolución Francesa. El nuevo régimen instauro la norma de hacerlo por la derecha, y napoleón la impuso en el resto de Europa, salvo en Inglaterra, Suecia y los países que no pudo conquistar.

23. JOHN FORD NO ERA TUERTO. EL parche se lo puso ocasionalmente en 1934 para poder recuperarse de la operación de cataratas. A partir de entonces, acostumbró a llevarlo en público como excentricidad, aunque solía cambiárselo de ojo.

24. ARTURO NUNCA FUE REY. En realidad, fue un general romano llamado Lucio Artorius Casto, nombrado prefecto para defender Berta de los bárbaros.

25. NUNCA HUBO 11.000 VIRGENES. En una lápida de una iglesia de colonia esta cincelada la leyenda de 11.000 doncellas asesinadas por los hunos de Atila en el año 449. Jardiel Pocenla ya se cuestionó en una de sus obras que la auténtica cifra de vírgenes fuera tan elevada; y tenia razón, ya que hoy sabemos que solo fueron once las jóvenes martirizadas hasta la muerte por los bárbaros.

26. MARCO POLO NO INTRODUJO LA PASTA EN EUROPA. Fueron los árabes, durante la invasión de Sicilia en el año 669 (600 años antes del nacimiento del famoso viajero). EL historiador musulmán Al-Idri relató que los árabes instalados en la isla comían los itriyah, unos fideos secos.

LAS MENTIRAS DE LA HISTORIA (1ª parte)

2007-10-11T10:52:00.000+02:00

1. BIN LADEN no fue el primero en atacar a EEUU en su propio territorio nacional. El "merito" le corresponde a Pancho Villa, quien en 1916 cruzo Río Grande y atacó la ciudad de Columbus, en Nuevo México, donde mató a siete personas. La invasión duró menos de diez horas.

2. LAS TRES CARABELAS DE COLON SOLO FUERON DOS. La pinta y la Niña. Por que la tercera nave que participó en el descubrimiento de América era una nao, otro tipo de barco de mayor tamaño. Se llamaba Maria Galante, pero Colón la rebautizó Santa María.

3. LAS BRUJAS DE SALEM NO FUERON QUEMADAS EN LA HOGUERA. Pero que nadie piense que las indultaron. En realidad fueron ahorcadas, que era la pena que las comunidades protestantes y calvinistas solían dictar para los casos de hechicería.

4. NAPOLEON NO ERA TAN BAJITO. De hecho, media 1,68 cm., una estatura aceptable para su época, e incluso superaba por 4cm al duque de Wellington, su gran enemigo.

5. EN CASABLANCA, Bogart nunca pronuncia la frase: "Tócala otra vez, Sam". En realidad, la frase exacta es: "Tócala Sam, Toca As time goes by", y la recita Ingrid Bergman. Para acabar de arruinar el mito, el actor que hacia de Sam (Dooley Wilson) solo cantaba, ya que no sabia tocar el piano. El acompañamiento se incorporó en el estudio.

6. LOS VIKINGOS NO LLEVABAN CASCOS CON CUERNOS. Fue una invención del pintor sueco Gustav Malstrom en las ilustraciones que realizó en 1820 para el poema épico Frithiof`s Saga. El propósito de estos cuernos irreales era retratar a los feroces guerreros del Norte como seres casi demoníacos.

7. LA GUERRA DE LOS CIEN AÑOS, realmente duró 116, de 1337 a 1453, año en que los reyes de Inglaterra y Francia (los países en conflicto) pusieron fin a las hostilidades.

8. EL ESTRANGULADOR DE BOSTON, Albert de Salvo, no estrangulaba a sus victimas. Al menos, no a todas. Únicamente asesino de ese modo a la primera; en cambio a las otras doce las mato a golpes o puñaladas.

9. GEORGE WASHINGTON no fue el primer presidente de EE.UU. Al estallar la revolución americana en 1714, una comisión de notables eligió a Peyton Randolph, de manera provisión, para ese cargo. Tras su dimisión, ocho personas actuaron como presidentes en funciones hasta 1789, año en que por fin se aprobó la Constitución americana y se celebraron las primeras elecciones al cargo, en las que Washington fue finalmente elegido.

10. WALT DISNEY NO SABÍA DIBUJAR y nunca diseño ninguno de sus famosos personajes. Durante muchos años se dijo que Mickey Mouse había sido creado por el, pero ahora sabemos que fue obra exclusiva del dibujante Ub Wickers quien le dejo a Disney compartir la autoría para devolverle un favor.

11. LA REVOLUCIÓN DE OCTUBRE FUE EN NOVIEMBRE. Realmente (y según el actual calendario gregoriano), comenzó el 7 de Noviembre, cuando Lenin se sublevo en Petrogrado contra el gobierno de Kerensky. Lo que ocurre es que Rusia se regia aun por el llamado calendario Juliano (obsoleto en el resto del mundo occidental desde el año 1582). Según el cual, la fecha correspondía al 25 de octubre.

12. HERNÁN CORTÉS NUNCA QUEMÓ SUS NAVES. Según el relato de Bernal Diaz del Castillo, el cronista que acompaño a la expedición durante la conquista de México, lo que hizo fue embarrancarlas y barrenarlas, para abrir vías de agua. Además, Cortes dejo una intacta, para que fuera a Cuba a solicitar el envió de mas víveres y tropas.

13. LOS HARLEM GLOBETROTTERS Harlem Globetrotters no eran de Harlem sino de Chicago. Ciudad en la que se fundo el equipo en el año 1926, pero se pusieron New Cork Globetrotters para parecer mas cosmopolitas. Finalmente, en 1932 adoptaron Harlem como denominación de origen.

14. SHERLOCK HOLMES nunca dijo: "Elemental querido Watson". En las novelas de Conan Doyle, el famoso detective si pronuncia la palabra "elemental", pero nunca acompañada por la muletilla. La frase, tal y como la conocemos, fue escrita para el guión de una película protagonizada por Basil Rathbone en 1939.

INFORMO JEJEJEJEJE

2007-10-10T10:24:00.001+02:00

ACERTIJO DE EINSTEIN:

2007-10-09T00:16:00.000+02:00

-EXISTEN 5 CASAS DE DIFERENTES COLORES.
EN CADA UNA DE LAS CASAS VIVE UNA PERSONA CON UNA
DIFERENTE NACIONALIDAD.

LOS 5 DUEÑOS BEBEN UNA DETERMINADA BEBIDA, FUMAN UNA
DETERMINADA MARCA DE CIGARROS Y TIENEN UNA DETERMINADA
MASCOTA, NINGÚN DUEÑO TIENE LA MISMA MASCOTA, FUMA LA
MISMA MARCA DE CIGARROS O BEBEN LA MISMA BEBIDA.
LA PREGUNTA ES: ¿QUIÉN TIENE EL PEZ?

CLAVES:

EL BRITÁNICO VIVE EN LA CASA ROJA.
EL SUECO TIENE COMO MASCOTA UN PERRO.
EL DANÉS TOMA TÉ.
LA CASA VERDE ESTÁ A LA IZQUIERDA DE LA CASA BLANCA.
EL DUEÑO DE LA CASA VERDE TOMA CAFÉ.
LA PERSONA QUE FUMA PALL MALL TIENE UN PÁJARO.
EL DUEÑO DE LA CASA AMARILLA FUMA DUNHILL.
EL QUE VIVE EN LA CASA DEL CENTRO TOMA LECHE.
EL NORUEGO VIVE EN LA PRIMERA CASA.
LA PERSONA QUE FUMA BLENDS VIVE JUNTO A LA QUE TIENE UN GATO.
LA PERSONA QUE TIENE UN CABALLO VIVE JUNTO A LA QUE FUMA DUNHILL.
EL QUE FUMA BLUEMASTER BEBE CERVEZA.
EL ALEMÁN FUMA PRINCE.
EL NORUEGO VIVE JUNTO A LA CASA AZUL.
EL QUE FUMA BLENDS TIENE UN VECINO QUE TOMA AGUA.

** EINSTEIN ESCRIBIÓ ESTE ACERTIJO EN EL SIGLO PASADO
Y DIJO QUE EL 98% DE LA POBLACIÓN MUNDIAL NO LO PODRÍA RESOLVER.-

Instrucciones para los cajeros automaticos

2007-10-08T09:10:00.000+02:00

Instrucciones:

Desde hace algún tiempo, algunos bancos ofrecen el
servicio de un cajero automático del tipo "drive thru", para servirse
desde el auto. De este modo, los clientes tienen ahora la posibilidad de
extraer dinero sin dejar el auto. Para aprovechar todas las ventajas de
estas instalaciones, se recomienda seguir los siguientes pasos:

CLIENTES MASCULINOS

01.- Conduzca hasta el cajero automático.

02.- Baje la ventanilla.

03.- Introduzca su tarjeta y número de clave

04.- Seleccione el importe deseado.

05.- Retire el dinero

06.- Retire su tarjeta y recibo.

07.- Cierre su ventanilla.

08.- Retírese.

CLIENTES FEMENINOS

01.- Conduzca hasta el cajero automático.

02.- Encienda el motor que se le apagó.

03.- Retroceda hasta el cajero automático.

04.- Baje la ventanilla.

05.- Tome su cartera, vacíela sobre el asiento del acompañante y busque
su tarjeta.

06.- Intente introducir su tarjeta en el cajero automático.

07.- Abra la puerta para alcanzar mejor el cajero automático.

08.- Introduzca la tarjeta.

09.- Retire la tarjeta e introdúzcala nuevamente, al revés.

10.- Tome su cartera y busque su agenda: en la primera página tiene
anotada su clave.

11.- Introduzca su número de clave.

12.- Presione "cancel" e introduzca nuevamente el número de clave, pero
el correcto.

13.- Seleccione el importe deseado.

14.- Verifique nuevamente su maquillaje en el espejo retrovisor.

15.- Retire el dinero y el recibo.

16.- Vacíe nuevamente su cartera y busque su monedero, en el cual pondrá
el dinero.

17.- Guarde el comprobante en algún lugar de la cartera.

18.- Controle nuevamente su maquillaje.

19.- Conduzca dos metros hacia adelante.

20.- Retroceda hasta el cajero automático.

21.- Retire su tarjeta.

22.- Vacíe nuevamente su cartera y coloque la tarjeta en el lugar
correspondiente.

23.- Apague el limpia parabrisas que accionó por error.

24.- Encienda el motor que se le apagó.

25.- Conduzca unos 3 ó 4 Km.

26.- Suelte el freno de mano.

27.- Apague los intermitentes

28.- Ahora sí.....puede seguir viaje.

De porque Colon pudo descubrir America

2007-10-06T18:23:00.000+02:00

INVESTIGACIONES RECIENTES DE LA NATIONAL GEOGRAPHIC HAN DETERMINADO LAS RAZONES POR LAS QUE COLON PUDO DESCUBRIR AMÉRICA ... Simplemente porque era SOLTERO !!!

Imaginemos algunos comentarios de una supuesta esposa (si la hubiese tenido):

a.. 'Pero no seas ridículo, mira que justamente tu vas a descubrir América.'

b.. 'Cristóbal, si seguís diciendo esa tontería de que el mundo es redondo te van a tratar de loco.'

c.. '¿Y por que tienes que estar tanto tiempo fuera de casa?'

d.. '¿Me vas a decir a míííí que van a ser todos hombres?'

e.. '¿Y por qué no puedo ir yo?'

f.. ' Inventas cualquier cosa para no estar en casa.'

g.. 'Cualquier cosa, la llave queda abajo de la maceta.'

h.. 'Quién es esa tal María, que se hace la Santa? ¿Y la Niña?'

i.. 'A mí no me engañes. Esto lo tenías planeado. Mira que justo llegar un domingo. ¡Vaaaaaaamos!!!'

j.. 'Encima me dices que esa mina vendió todas sus joyas porque tu le paraste un huevo.'

k.. 'No vuelvas borracho, porque duermes fuera, eh?'

l.. '¿Vas ir con esa ropa? Si pareces la sota de copas!.'

m.. '¡Cristóbal, dejame dinero!'

n.. '¡Tu no vas a ningún lado!'

No es lo mismo...

2007-10-05T15:41:00.000+02:00

No es lo mismo decir verdura fresca que verla dura y fresca.
No es lo mismo Benito Montoya que Benito me montó ya.
No es lo mismo decir un pájaro de alto vuelo que el pájaro de tu abuelo.
No es lo mismo decir en la calle Zaragoza que Sara goza en la calle.
No es lo mismo ir al pináculo de la gloria que ir a la gloria con un pino en el culo.
No es lo mismo decir tu hermana en el jardín del Edén que le den a tu hermana en el jardín.
No es lo mismo decir que motivo tuvo, que qué tubo te han metido.
No es lo mismo decir la cómoda de tu hermana que me la acomodo a tu hermana.
No es lo mismo un negro amanecer que amanecer con un negro.
No es lo mismo me baño en el lago que me la hago en el baño.
No es lo mismo Tita dame té que dame tetita.
No es lo mismo dulce de membrillo que al dulce miembro sacarle brillo.
No es lo mismo llegar primero a la meta que el que llegue primero te la meta.
No es lo mismo marioneta que Mario te la meta.
No es lo mismo tu novia pisó un clavo que me clavo a tu novia en el piso.
No es lo mismo un metro de encaje negro que un negro te encaje un metro.
No es lo mismo Emeterio Zacarías Saturnino Guajardo que meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo.
No es lo mismo una bola negra que una negra en bolas.
No es lo mismo un tuberculo que ver tu culo.
No es lo mismo los huevos de la araña negra... que negra aráñame los huevos.
No es lo mismo dos tazas de te... que dos tetazas.
No es lo mismo las ruinas de machu pichu... que venga un machu te meta un pichu y te deje en ruinas.
No es lo mismo lo que ayer nos unió hoy nos separa... que lo que ayer nos unio hoy no se para

ETAPAS DE BORRACHOS JEJEJE

2007-10-04T15:59:00.000+02:00

ETAPA 1. Copeo leve con maní.

ETAPA 2. Copeo fuerte sin maní.

ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco.
3.1 Mutuas gracias y virtudes
3.2 Yo te quiero como a un hermano (a)
3.3 Antes me caías mal, pero ahora...

ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales
4.1 Fuera inhibiciones

ETAPA 5. La demostración de la verdadera situación entre los sujetos
5.1 "En realidad siempre me gustaste...."
5.2 "Es que yo no quiero ser solamente tu amigo/a"

ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual
6.1 Autopresentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a los(a) ex: "No puedo dejar de pensar en ti"
6.3 Miradas de odio a quién dejó al amigo(a)

ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad
7.1 El depresivo
7.2 El alto chamuyero
7.3 El simpatías o mil chistes
7.4 El superdotado
7.5 El políglota
7.6 El corriente
7.7 El trotamundos o viajero

ETAPA 8. Degradación del idioma

ETAPA 9.Puteadas a la Iglesia y al Estado

ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica
10.1 Entiendo todo perfectamente
10.2 Yo pago
10.3 Yo manejo
10.4 Estoy bien

ETAPA 11. Transmisión de la culpabilidad
11.1 Algo le echaron al jugo ese...
11.2 Es el hielo, algo le pusieron

ETAPA 12. Repentina pérdida del equilibrio
12.1 Caída libre o resbalones

ETAPA 13. Caída del sistema
13.1 Ya está, estoy del orto

ETAPA 14. Destrucción del inmueble
14.1 Pérdida total de la memoria... sentado en el bar con cara de destruido/a

ETAPA 15. Difícil desalojo del inmueble
15.1 Yo no me quiero ir del antro... ¡estoy bien! ¡me tropecé nada más"

ETAPA 16. Devolución del maní
16.1 Abrazo al ídolo de porcelana (inodoro).....o donde te sostengas

ETAPA 17. Haciendo tierra o tirando el ancla

ETAPA 18.Taquicardia y delirio de persecución

ETAPA 19. Amnesia, perdida de valor moral y juramentos posteriores
19.1 ¿Qué soy novio (a ) de quién?
19.2 ¿Qué besé a quién?
19.3 ¿Qué me acosté con quién?
19.4 ... no me acuerdo de nada...

ETAPA 20. Recuento de los daños
20.1 ¿y mi celular?
20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?
20.3 ¿Y este moretón?
20.4 ¿las llaves?

ETAPA 21. ¿Porque les hice caso? no hubiera ido...

ETAPA 22. No vuelvo a tomar... (clásico)

¡ Brindemos !
por la amistad
por las amigas
por los amigos
por los amigos que vendrán
por los que alguna vez fueron amigos
por los que nunca serán amigos
por los que siempre serán amigos
por vos y por mi
pod.. todoz nozotoz
pod...loz que nozz quiedenn
pod... aquellozzz que nozotrozz quedemozz
por.....aquelloz/azz que zon mázz que amigoz/azz
pod.......pod......mejor no brindemozzzzz mázz
zino no vamos a llegad al final del día

Te quiedo musho, mussssho, musssssssssssho amigo, hip !!!!!

FRASES PARA ARRANCAR UNA SONRISA

2007-10-02T16:02:00.000+02:00

- El dinero no hace la felicidad... la compra hecha!
- El amor eterno dura tres meses.
- Todo tiempo pasado fue anterior.
- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
- El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
- Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
- Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
- Los honestos son inadaptados sociales.
- El que quiere celeste que mezcle azul y blanco.
- Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.
- Ultimo momento: Gemelo suicida mata hermano por error.
- El que ríe último no entendió el chiste.
- Soy vegetariano por eso fumo marihuana.
- La esclavitud no se abolió, se cambio a 8 horas diarias.
- Si un pajarito te dice que estas loco, debes estarlo por que los pájaros no hablan.
- Lo importante es la plata, la salud va y viene.
- No te tomes la vida en serio, al fin al cabo no saldrás vivo de ella.
- Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
- La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: Una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna...
- El Tiempo es el mejor maestro; desgraciadamente mata a todos sus estudiantes.
- Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontraras al final de tu brazo.
- La política se diferencia de la alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha.
- Un negro en la nieve es un blanco perfecto.
- Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.
- La verdad no es lo que importa... sino TENER la razón.
- El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
- Yo no padezco la locura, disfruto cada minuto de ella.
- Algunas personas están vivas solamente porque el asesinato es ilegal.
- Si no puedes convencerlos, confúndelos.

Analisis quimico del hombre

2007-10-01T18:32:00.000+02:00

SÍMBOLO: Ho

DESCUBRIDORA: Eva

ANÁLISIS CUANTITATIVO:
Valores de hasta 18 cm. (rara vez más), pelo oscuro y rizado, 15, 5 cm. de longitud (media) aunque algunos isótopos pueden alcanzar tan sólo 10 cm., aun pesando más de 200 Kg.

HÁBITO:
Encontrado siguiendo al elemento Mu, frecuentemente en altas concentraciones alrededor de elementos Mu cercanos a la perfección (evidencia experimental: una playa).

PROPIEDADES FÍSICAS:
Detestable cuando se mezcla con CH3-CH2OH (cualquier alcohol). Tiende a caer en un estado de muy baja energía inmediatamente después de una reacción con Mu (ronquido... ZZZ). Gana considerable masa con la edad, con la que pierde su reactividad natural. Rara vez se encuentra en estado puro tras los 15 años. Frecuentemente dañado como resultado directo de desafortunados encuentros con formas contaminadas de Mu.

PROPIEDADES QUÍMICAS:
Todas las formas presentan afinidad a la reacción con el elemento Mu, aun cuando una futura posible reacción con el mismo espécimen no sea posible. Puede reaccionar con varios isótopos de Mu en un corto periodo de tiempo bajo condiciones extremadamente favorables, lo cual rara vez sucede. Normalmente reaccionara con cualquier elemento Mu disponible. El rango de velocidades de reacción es muy variable presentándose casos desde relaciones abortadas/no existentes hasta efectos de pre-iteración (los cuales tienden a colorear al espécimen de un rojo brillante y hacerle reaccionar con el elemento As (Asesor sexológico)). Los estilos de reacción pueden variar desde la lentitud extrema a la violencia desenfrenada.

ALMACENAMIENTO:
Los mejores resultados se encuentra sobre los 18 años para una alta velocidad de reacción, y de 25 a 35 para un estilo de reacción más favorable.

USOS:
Portes pesados, estanterías elevadas, largos paseos a la luz de la luna, cenas gratis... para Mu.

TESTS:
Los especímenes puros rara vez revelarán su pureza en pruebas en las que la información obtenida sea difundida al mundo exterior mediante múltiples longitudes de onda.

PRECAUCIONES:
Tienden a reaccionar con extrema violencia cuando otro elemento Ho interfiere con reacción con cierto espécimen particular Mu. En otro caso son muy manejables bajo las condiciones adecuadas.

Frases Deportivas

2007-09-30T00:12:00.000+02:00

Lo importante no es ganar...Si no hacer perder al otro!!

Ganar no es lo más importante, es lo único

El deporte es un arte, seamos unos excelentes artistas.

El deporte es lo mejor y la vida es lo peor.

El dolor es Temporal, el orgullo para siempre

En el basquet el detalle lo es todo.

Casetas adegüello

Semilla hoy, deportistas mañana.

El dolor es pasajero, el orgullo es para siempre.

El deporte es la salvación de todo estudiante.

Perder, es ganar.

Los segundos lugares nunca se recuerdan.

No es malo querer ser el mejor, sinó querer serlo y no poner todo de tu parte.

En una carrera: El primero es un ganador. El segundo un perdedor. Los demás simplemente compiten.

El deporte se puede romper, pero no se puede romper una ilusión en un deporte!!

El segundo lugar no se gana, se pierde el primero.

EL SEGUNDO LUGAR NO SE GANA, SE PIERDE EL PRIMERO.

Cuando entrenas todo te duele, pero cuando ganas, dices valio la pena.

En el deporte lo importante es competir no ganar.

Si corro pensando que estoy como volando y al llegar a la meta grito de a ver vencido me canso rapido.

EL QUE DIJO LO IMPORTANTE ES PARTICIPAR, ERA UN PERDEDOR.

El futbol se divide en dos palabras: fut y bol

El segundo es el primero de los perdedores.

Si en el fútbol se pelean, por que no practican karate?

Mens sana in corpore sepulto

El fútbol es un deporte en el que juegan 22 jugadores y siempre pierde España.

Si lo que te preocupa es ganar, no mereces participar.

Si lo importante es participar, ¿por que nos obsesionamos con triunfar?

Si todos los días fueran fiestas deportivas, entonces el deporte sería tan aburrido como el trabajo.

Analisis quimico de la mujer

2007-09-29T00:07:00.001+02:00

SIMBOLO Mu

PESO ATOMICO 50 kg.
Valor correspondiente a la media ponderada, ya que se conocen muchos isótopos de geometría y tamaño muy diversos. Las dimensiones atómicas del isótopo más preciado son 90x60x90 (Angstroms).

HISTORIA:
El elemento fue descubierto por el alquimista Adán, quien entusiasmado por el descubrimiento abordó rápidamente su estudio. No obstante, poco después, convencido de su peligrosidad y difícil manejo, abandonó sus investigaciones. Algo se ha avanzado desde entonces, pero aún es mucho lo que resta por saberse de este elemento. Hasta los quince años se le encuentra químicamente puro; de ahí en adelante, y hasta los ochenta, se encuentra mezclado con gran cantidad de barnices, carbón, ceras, sustancias grasas y cremas de olor insoportable.

ESTADO NATURAL:
Se encuentra en la naturaleza en grandes cantidades, pudiendo adoptar diversos colores: negras, blancas, amarillas ......

PROPIEDADES FISICAS:
Elemento muy inestable, tiene un periodo de semi desintegración de 28 días. Es muy frágil y nada maleable. Hierve con el menor pretexto y se congela sin razón alguna. Pierde su agua de cristalización (lágrimas) a la menor contrariedad. Es tan volátil que se evapora cuando le da la realísima gana.

PROPIEDADES QUIMICAS:
Se trata de un elemento químicamente muy reactivo. Captan azufre (Se sulfuran) con suma facilidad. Se acomplejan muy fácilmente, incluso con los ligandos más extraños. Posee gran afinidad por el oro, plata, platino y piedras preciosas. Es un reductor muy enérgico (reducen la riqueza del varón rápidamente; En principio, y dado su sabor amargo, se le consideró un ácido. Sin embargo, en otros casos se asemeja más al NaOH (bien por lo de sosa, bien por lo de cáustica); es decir, se comporta según le convenga. Es, pues, un anfótero. Aunque la valencia más común es 1 (por falta de reactivo), puede actuar con valencias muy superiores: poligamorfia. Desaloja a todos los elementos de su familia. Pertenece al grupo de las "Tierras raras".

MARCHA ANALITICA DEL RECONOCIMIENTO:
Ensayos organolépticos: Olor, en general agradable; Sabor indescriptible; tacto: macizo. Precipita rápidamente frente a un millonario. Confunden al mejor químico: son capaces de hacer ver lo negro, blanco.

USOS:
Muy ornamental; excelente como afrodisiaco.

PRECAUCIONES:
Dada su gran reactividad, sobre todo en caliente, deben manipularse con extremado cuidado. En manos inexpertas pueden resultar explosivas. A altas concentraciones (más de dos unidades juntas), resultan especialmente peligrosas. En caso de intoxicación por contacto con una excesiva cantidad (más de tres en una noche), se recomienda reposo absoluto y dosis masivas de vitaminas v reconstituyentes.

AMOR, LUJURIA O MATRIMONIO

2007-09-28T00:02:00.001+02:00

¿Preocupado porque no puedes definir tus sentimientos? ¿No sabes en la que estás metido? O simplemente, esto no es lo que esperabas.
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AMOR ES: Cuando tus ojos se encuentran con los de ella en medio de un cuarto lleno de personas.
LUJURIA ES: Cuando tu lengua se encuentra con la de ella en un cuarto lleno de personas.
MATRIMONIO ES: Cuando ella te encuentra aunque te escondas en un cuarto lleno de personas.
---------------------
AMOR ES: Cuando a tener sexo se le dice "hacer el amor"
LUJURIA ES: Cuando todo tu cuerpo sólo pide sexo, sexo, sexo.
MATRIMONIO ES: ¿Qué sexo?
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AMOR ES: Cuando planeas con ella cuantos hijos van a tener
LUJURIA ES: Cuando se discuten posiciones para echar polvos.
MATRIMONIO ES: Cuando se discute por el dinero.
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AMOR ES: Cuando compartes todo lo tuyo con ella.
LUJURIA ES: Cuando pides coger antes de soltar (dinero, el coche.)
MATRIMONIO ES: Cuando el banco es dueño de todo.
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AMOR ES: Cuando lo mas importante es que ella se venga
LUJURIA ES: Cuando te vengas si no te vienes
MATRIMONIO ES : ¿Qué se venga?, ¿a qué?
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AMOR ES: Cuando sólo la llamas para decir "¿qué tal, princesa?"
LUJURIA ES: Cuando la llamas para ir calentando(la)
MATRIMONIO ES: Cuando la llamas para saber si ya está caliente la cena.
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AMOR ES: Cuando escribes poemas sobre la persona que amas.
LUJURIA ES: Cuando escribes sólo su número de teléfono.
MATRIMONIO ES: Cuando sólo escribes cheques.
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AMOR ES: Cuando te preocupas por los sentimientos de tu pareja
LUJURIA ES: Cuando todo lo que importa es qué tan buena está tu pareja
MATRIONIO ES: Cuando todo lo que te importa es la "tele" o de menos un libro
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AMOR ES: Cuando tu corazón palpita porque te unes a tu pareja
LUJURIA ES: Cuando te vienes al unirte a tu pareja.
MARIMONIO ES: Cuando vacías tu cartera cada vez que te unes tu pareja
---------------------
AMOR ES: Cuando te despides diciendo: "¡Hasta luego, amor!"
LUJURIA ES: Cuando te despides diciendo: ".¡el último antes de que te vayas!"
MATRIMONIO ES: Cuando no dices nada al despedirte.
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AMOR ES:Cuando estás orgulloso de ser visto en público con tu pareja.
LUJURIA ES: Cuando sólo quieres ver a tu pareja en la habitación
MATRIMONIO ES: Cuando odias despertar y ver a tu pareja.
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AMOR ES: Cuando nadie a tu alrededor importa, sólo tu pareja.
LUJURIA ES: Cuando quieres que nadie sepa lo que haces con tu pareja.
MATRIMONIO ES: Cuando a todos les importa qué haces con tu pareja menos a ti.
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AMOR ES: Cuando todas las canciones de la radio describen exactamente cómo te sientes
LUJURIA ES: Cuando solo oyes el sonido que juntos producen.
MATRIMONIO ES: Cuando no escuchas nada de lo que sucede en torno a ella
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AMOR ES: Cuando el rompimiento es algo en lo cual no quieres ni pensar
LUJURIA ES: Cuando una unión es en lo último que quieres pensar.
MATRIMONIO ES: Cuando aguantar otro día esta unión es lo único que tienes que pensar.
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AMOR ES: Cuando te interesa lo que hace tu pareja.
LUJURIA ES: Cuando sólo te interesa hacerlo con tu pareja
MATRIMONIO ES: Tu pareja importa menos que el resultado del partido

¿Preguntas sin respuesta?

2007-09-27T00:13:00.000+02:00

Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
Si los pieles rojas tienen reservaciones... ¿por qué no viajan?
Si todos los derechos son reservados... ¿qué pasa con los zurdos?
¿Cuántos pájaros en la mano corresponden a 450 volando?
Según las estadísticas, una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos... ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir?
Si homicidio es matar a un hombre, suicidio... ¿es matar a un suizo?
¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
¿Qué significa NBA?... ¿Negros Bastante Altos?
¿Por qué en este mundo hasta los ceros, para ser algo, deben estar en la derecha?
¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina...¿por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?
¿Puedo guardar el ratón de mi computadora en la cajuela del coche con el gato?
Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación... ¿por qué Enrique Iglesias canta aún peor que su padre?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando estan verdes?
Si el congelador de una heladera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antartida en un invierno muy frio la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero.... ¿no podrían calentarse las personas entrando a los congeladores?
¿Es cierto que la señora de Santa Claus se llama Mery Christmas?
Si en vida fueras masoquista.. ¿no sería una recompensa ir al infierno ?...un castigo ir al cielo?
Si el dinero es la causa de todos los males...¿por qué tenemos que trabajar?
¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si adelante también llueve?
¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
¿Existe alguna otra palabra para 'sinónimo'?
¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?
¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse... ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?
¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o coches parados?
¿De qué color es un camaleón mirándose al espejo?
El SIDA no tiene cura pero... ¿el cura no tiene SIDA?
¿Hasta dónde se lavan la cara los rapados?
¿Por qué hay día del padre, día de la madre, pero no hay día del hijo?
¿Por qué le llaman a nuestro planeta "tierra' siendo este tres cuartas partes de agua?
¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla con uno... la gente piensa que estás loco?
Si el amor es ciego... ¿por qué la lencería es tan popular?

Por si te descubren durmiendo en el trabajo...

2007-09-26T00:04:00.000+02:00

Las 10 mejores frases para ser dichas si te pillan durmiendo en el trabajo o en una reunión:

1) ¡Me dijeron en el banco de sangre que esto podía suceder…!

2) Es sólo una siesta de 15 minutos para recuperar las energías, como me enseñaron en el curso de gestión de tiempo que me mandaron hacer.

3) Estaba imaginando cómo es la vida de un ciego…

4) No estaba durmiendo, estaba meditando sobre la misión de la empresa e intentando descubrir un nuevo paradigma…

5) Quería verificar si mi teclado es a prueba de baba…

6) Estaba haciendo un ejercicio altamente especifico de yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Ustedes discriminan a las personas que practican Yoga?

7) ¿Por qué me interrumpió? Casi estaba llegando a una solución para nuestro mayor problema…

La máquina del café está rota…

9) Alguien debe haber puesto café descafeinado en el frasco equivocado…

Pero de todas estas, la mejor escapatoria es:

10) … en el nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amén

Alguna vez te has preguntado...

2007-09-25T10:42:00.000+02:00

1. ¿Cómo Piolín puede mantener el equilibrio en su maldito columpio con esa tremenda cabeza?

2. Si Popeye y Olivia son solteros y nunca tuvieron relaciones sexuales…¿de dónde mierda aparece Cocoliso? y… ¿por qué se parece tanto a ambos?

3. ¿Por qué el Coyote si tenía dinero para comprar miles de huevadas marca ACME, nunca se compró un pollito asado con papitas fritas?

4. ¿Por qué Superman, Batman y todos en el Salón de la Justicia llevaban los calzoncillos encima de los pantalones?

5.Conociendo el efecto de las espinacas de Popeye… ¿son realmente espinacas?, ¿no será droga esa chingadera?

6.¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman los siete enanitos, para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando?

7. ¿No creen que la Pantera Rosa fue la primera expresión de la cultura gay que se transmitió masivamente? La Pantera Rosa… ¿era él o ella?…. ¿Se habría operado o no? ¿Por qué siempre andaba en pelotas y nunca se le veía nada?

8. ¿Por qué Caperucita Roja tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta que su abuela era en realidad el Lobo?

9. Si Pluto es un perro, ¿que es Goofy?, ¿un engendro genético? una mutación?….¿Pluto es un perro color naranja?. Si Mickey es su amo ¿qué tamaño tiene ese ratón?

10. ¿Por qué todos los personajes de Disney llevan guantes blancos y solo tienen cuatro dedos?. ¿Es acaso un mensaje subliminal que confirma la vida extraterrestre?

11. ¿Porqué a Hulk se le rompe toda su ropa excepto los pantalones?…….. ¿son elásticos?

12. ¿Porqué los archi-villanos quieren destruir el mundo?…..¿Dónde piensan vivir después?

13. Y, ¿Por que Los picapiedras celebran la Navidad si estos vivieron Antes que Cristo?

La Naturaleza, ¿es sabia?.

2007-09-24T12:13:00.001+02:00

Si siempre te has preguntado si la naturaleza realmente era perfecta, aqui te dejamos unas cuantas curiosidades que te harán replantearlo:

Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, producirías suficiente energía sonora para calentar una taza de café. (No parece que valga la pena el esfuerzo!).
Si te tiras pedos continuamente durante 6 años y 9 meses, se produce suficiente gas para crear la energía de una bomba atómica. (Eso ya esta mejor!).
La presión que crea el corazón humano al latir, seria suficiente para lanzar la sangre a 10 metros de altura.
El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. (En mi próxima vida quiero ser cerdo!).
Golpearte la cabeza contra la pared quema 150 calorías por hora. (Prefiero el gimnasio!).
Los humanos y los delfines son las únicas especies que practican el sexo solamente por placer. Por eso Flipper siempre sonreía? (Y por qué no está el cerdo incluido en esta lista?).
Por termino medio, la gente le tiene mas miedo a las arañas que a la muerte. (Jorl!).
El músculo más fuerte del cuerpo es la lengua. (HmmMMmm… Si piensas verás que es así)
La hormiga puede levantar 50 veces su peso, arrastrar 30 veces su propio peso y siempre cae sobre su costado derecho cuando sufre una intoxicación (…etilica?) (Pagó el Gobierno esta investigación?).
Los osos polares son zurdos. (No sabía que los Osos sabían de política).
La pulga puede saltar 350 veces la longitud de su cuerpo. Es como si una persona saltara la longitud de un campo de fútbol. (Te imaginas?, me voy al trabajooooo..)
Una cucaracha puede vivir nueve días sin cabeza, hasta que finalmente muere de inanición. (Entiendase que muere por no poder comer.)
La mantis religiosa macho no puede copular mientras tenga la cabeza unida a su cuerpo. La hembra inicia el acto sexual arrancando la cabeza del macho. (“Oh si cariño, de verdad quieres qu…”)
Algunos leones se aparean mas de 50 veces al día. (En mi próxima vida sigo queriendo ser cerdo… calidad mejor que cantidad!).
Las mariposas saborean con sus pies. (Pues vaya sabor de boca les debe quedar!).
La ostra tiene el cerebro mas pequeño que los ojos. (Conozco gente así).
Las estrellas de mar no tienen cerebro. (También conozco gente así).
Recuerda, cuando alguien te hace enfadar, hacen falta 42 músculos de tu cara para fruncir el ceño. PERO, solo hacen falta 4 músculos para extender el brazo y darle una BUENA PIÑA!!

CARTA AL SR. JUEZ

2007-09-23T11:16:00.000+02:00

Tuve la desgracia de casarme con una viuda. De haberlo sabido no me hubiese casado, porque esta tenía una hija, mi padre era viudo, para mayor desgracia se enamoró de la hija de mi mujer, de manera que mi esposa era suegra de mi padre, que al mismo tiempo era mi yerno.

Al poco tiempo mi padre trajo al mundo un varón que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermano.

Al poco tiempo mi mujer trajo al mundo un varón, y como era hermano de mi madre, cuñada de mi padre y tío de su hijo, mi mujer era suegra de su propia hija, yo en cambio soy padre de mi madre, mi padre y su mujer son mis hijos y además yo soy mi propio abuelo.

Ya ve señor juez, me despido del mundo porque no sé quien soy.

Fdo. El desorientado

LOS 10 MANDAMIENTOS DEL VAGO

2007-09-22T11:24:00.000+02:00

1. Se nace cansado y se vive para descansar.

2. Ama a tu cama, como a ti mismo.

3. Si ves a alguien descansar, ayúdalo.

4. Descansa de día para que puedas dormir de noche.

5. El trabajo es sagrado, no lo toques.

6. Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.

7. Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer que lo haga otro.

8. Calma, nunca nadie murió por descansar.

9. Cuando sientas el deseo de trabajar, siéntate y espera que se te pase.

10. Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos

Respuestas Fáciles

2007-09-21T16:46:00.000+02:00

Él: ¿Puedo invitarte a un trago?
Ella: En realidad preferiría que mejor me dieras el dinero

Él: Estoy seguro que podría hacerte muy feliz
Ella: ¿Por qué? ¿Ya te vas?

Él: Que dirías si te pidiera que te casaras conmigo?
Ella: Nada. No puedo hablar y carcajearme al mismo tiempo

Él: ¿Me puedes dar tu nombre?
Ella: ¿Por que? ¿No tienes tu uno?

Él: ¿Vamos a ver una película?
Ella: Lo siento. Ya la ví

Él: ¿Dónde has estado toda mi vida?
Ella: Escondiéndome de ti

Él: ¿No te he visto en otro lado?
Ella: Si. Por eso ya no voy por allí

Él: ¿Esta libre este asiento?
Ella: Si, y si te sientas también éste

Él: Así es que, ¿A qué te dedicas?
Ella: Soy travesti

Él: Hola preciosa, ¿Qué signo eres?
Ella: De negación

Él: Tu cuerpo es como un templo
Ella: Lo siento, pero hoy no hay misa

Él: Si te viera desnuda moriría feliz
Ella: Si yo te viera desnudo probablemente moriría de risa

Él: ¿Donde has estado toda mi vida?
Ella: Donde estaré el resto de tu vida: en tus sueños

Él: Soy fotógrafo. He estado buscando un rostro como el tuyo
Ella: Yo soy cirujana plástica. También he estado buscando un
rostro como el tuyo

Él: Hola, ¿No salimos juntos una vez? o ¿Tal vez dos?
Ella: Debió haber sido una. Nunca cometo el mismo error dos veces

Él: ¿Cómo hiciste para ser tan bella?
Ella: Probablemente me toco la parte que te correspondía a ti

Él: ¿Saldrías conmigo el sábado?
Ella: Lo siento, pero me va a doler la cabeza el fin de semana

Él: Tu rostro hace que la gente se vuelva a mirarte
Ella: Y el tuyo hace que se le vuelva el estomago

Él: Vamos, no seas tímida. Dime algo
Ella: Ok, Lárgate

LA DIFERENCIA ENTRE TU Y USTED

2007-09-20T15:45:00.000+02:00

¿Sabes la diferencia que existe entre "tu" y "usted"?.

Un pequeño ejemplo ilustrara muy bien esta diferencia.

El director general de un banco, se preocupaba por un joven director "estrella" que después de un periodo de trabajo junto a el, sin parar nunca ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía.
Entonces el director general llama al detective privado del banco y le dice:
"Siga a Martínez una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio".
El detective cumple con su cometido, vuelve e informa.

"Martínez sale normalmente al mediodía coge su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar".

Responde el director:
"¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso!

Luego el detective pregunta: ¿Puedo tutearlo, señor?
Sorprendido el director responde: "Si, como no".
Y el detective dice:
"Te repito: Martínez sale normalmente al mediodía, coge tu coche, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar".

Dudas Cientificas

2007-09-19T14:44:00.001+02:00

-¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
-¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
-¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: "Adivino gana la lotería"?
-¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
-¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
-Cuando sale al mercado una nueva marca de comida perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
-¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
- ¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
-¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?
-¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
-Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
-¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
-Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
-¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
-¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
-¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia frecen?
-El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
-¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
-Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
-¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
-¿Qué tiempo verbal es "no haber pasado"? Preservativo imperfecto?
-Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?
-¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
-¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
-¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?

Y
por último...
¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?.

Para que comprendas la diferencia entre un amigo y un verdadero amigo:

2007-09-18T15:35:00.000+02:00

Un AMIGO: Te manda e-mails que te hacen reflexionar y meditar.
Un VERDADERO AMIGO: Te manda e-mails de tías en bolas y asquerosidades.

Un AMIGO: Piensa que los problemas por los que te quejas son recientes.
Un VERDADERO AMIGO: Te dice: "Deja de quejarte de las mismas gilipolleces siempre y soluciónalo, que ya me tienes harto!".

Un AMIGO: Nunca te vio Llorar.
Un VERDADERO AMIGO: Ya tiene los hombros mojados de verte llorar y ya sabe que eres un mariconazo.

Un AMIGO: Desconoce el nombre de tus padres.
Un VERDADERO AMIGO: Tiene siempre el teléfono de tus viejos encima por si te llevan preso.

Un AMIGO: Lleva una botella de vino a tu casa cuando hay fiesta.
Un VERDADERO AMIGO: Llega a tu casa completamente pedo, se toma todo lo que encuentra en su camino, se descojona de tus invitados y te hace quedar como el culo.

Un AMIGO: Odia que le llames a la hora de la siesta, pero te atiende igual.
Un VERDADERO AMIGO: Directamente ni te atiende.

Un AMIGO: Busca hablar de tus problemas.
Un VERDADERO AMIGO: Te los intenta solucionar con unas cuantas botellas de cerveza de por medio.

Un AMIGO: Actúa como invitado en tu casa.
Un VERDADERO AMIGO: Entra a tu casa abre la nevera, te putea si esta vacía, te caga el baño y se sienta a ver lo que él quiera en la tele.

Un AMIGO: Piensa que se acaba la amistad si hay una discusión.
Un VERDADERO AMIGO: Se mama, te infla a hostias y al día siguiente ni se acuerda de qué pasó, pero esta todo bien.

Un AMIGO: Espera que estés siempre a su lado.
Un VERDADERO AMIGO: Espera siempre estar a tu lado.

Un AMIGO: Nunca te putea.
Un VERDADERO AMIGO: ya te ha dicho todas las barbaridades habidas y por haber.

Un AMIGO: Te cuida toda la noche si estas muy borracho.
Un VERDADERO AMIGO: Te tira en unos matorrales para que no te detengan y a las 8 de la mañana te pasa a buscar para llevarte a tu casa.

Un AMIGO: Si te quieren pegar intenta arreglarlo con explicaciones.
Un VERDADERO AMIGO: Se mama, se pelea y te hostian a ti de rebote por salir a defenderle.

Un AMIGO: Nunca dice cosas que sabe que te molestan.
Un VERDADERO AMIGO: Si sabe que te molesta algo lo va a hacer hasta el agotamiento.

Un AMIGO: Te diría "Pásale este mensaje a todas aquellas personas que verdaderamente aprecias y quieras y todos tus deseos se harán realidad".
Un VERDADERO AMIGO: Te diría "Déjate de leer mamonadas y manda algo bueno o voy a tu casa y te alicato a hostias!".

Reflexión: ¿Tenéis muchos "verdaderos amigos"?

FRASES

2007-09-16T12:19:00.000+02:00

¿La inteligencia me sigue..pero yo soy mas rapido?
Suicidarse es muy peligroso..uno puede sobrevivir.
El deber me llama pero yo le cuelgo.
Si la mierda fuera plata..los pobres nacerian sin culo.
¡¡El alcohol mata lentamente..no importa no tengo apuro!!
Si el trabajo hace grandes hombres..que trabajen los enanos.
Si amas a tu projimo como a ti mismo..te acusaran de maricon.
Ojos que no ven..zapatos que pisan mierda.
Hoy por mi..mañana tambien.
El que madruga..encuentra todo cerrado.
El que madruga..se levanta con sueño.
Arbol que crece torcido..sirve para columbio.
Camaron que se duerme..amanece hecho ceviche.
Hazlo bien..sin mirar con quien.
Ama la cama como a ti mismo.
Si el cigarrillo disminuye la fuerza fisica..deja el deporte.
El amor eterno aproximadamente dura..3 meses.
En Ecuador solo 6 personas se mueren de hambre..yo,tu,el,nosotros,vosotros y ellos.

lo malo, lo bueno y lo chungo

2007-09-15T09:51:00.000+02:00

Hoy vamos a aprender la diferencia que hay entre BUENO, MALO
y CHUNGO.

Bueno: Decides no tener mas hijos.
Malo: No encuentras las pildoras anticonceptivas.
Chungo: Las tiene tu hija.

Bueno: Tu hijo siempre esta estudiando en su cuarto.
Malo: Encuentras varios casetes porno en el cuarto.
Chungo: Tu apareces en ellos.

Bueno: Tu marido entiende de moda femenina.
Malo: Usa tu ropa.
Chungo: Le sienta mejor que a ti.

Bueno: Tu hijo esta madurando ¡por fin!
Malo: Se acuesta con la vecina de enfrente.
Chungo: Tu tambien.

Bueno: Tu le das clases de educacion sexual a tu hija.
Malo: Ella te interrumpe constantemente.
Chungo: Haciendote correcciones.

Bueno: Tu mujer apenas habla.
Malo: Ella quiere el divorcio.
Chungo: Es abogada.

Bueno: Tu hijo esta saliendo con alguien.
Malo: Es otro hombre.
Chungo: Es tu mejor amigo.

Bueno: Tu mujer esta embarazada.
Malo: Son trillizos.
Chungo: Te hiciste la vasectomia hace cinco años.

Bueno: Tu hija consiguio trabajo.
Malo: Como prostituta.
Chungo: Tus compañeros de trabajo son sus clientes.
Muy Chungo: Ella gana mas que tu.

Convenio Colectivo

2007-09-14T00:03:00.000+02:00

Toma, podéis ponerlo en el tablón de anuncios de tu empresa. Es un avance
de las claúsulas que se están estudiando, y se adaptan bastante bien a la
filosofía empresarial.

VESTIMENTA:

Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.

Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad, y por lo tanto usted no necesita un aumento de salario.

Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, ...y por lo tanto no necesita un aumento en su nómina.

DIAS POR ENFERMEDAD:

De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.

CIRUGIA:

Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa, necesita todos sus órganos. Nosotros le contratamos a usted intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.

DIAS PERSONALES:

Todo empleado recibirá 104 días para asuntos personales durante el año. Estos se llaman sábado y domingo.

DIAS DE VACACIONES:

Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes:
1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.

DIAS POR FUNERAL:

No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén desempleadas. En casos muy especiales donde la presencia del empleado sea necesaria, el funeral se debe organizar para bien tarde por la
tarde.

Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.

ABSENTISMO POR PROPIA DEFUNCION:

Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su substituto.

USO DE LOS BAÑOS:

Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. Y aunque no hay que olvidar que al trabajo se viene meado y cagado, en el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético.

Por ejemplo todos los empleados cuyos nombres comiencen por 'A' irán de 8:00 a las 8:30, los empleados cuyos nombres comiencen por 'B' irán de 8:20 hasta 8:40, y así sucesivamente.
Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado
podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado.

Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito.
Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción. Después de dos infracciones su foto será mostrada en el tablón de anuncios bajo la categoría "Infractores Crónicos".

HORARIO DE COMIDA:

Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea. A los gordos se les dará 5 minutos, ya que éste tiempo es más que el necesario para tomarse una galleta de "Biomanán" y una pastilla quemagrasa.

Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para proveerle la experiencia de un empleo positivo que le realice como persona a través del trabajo.

Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. deberán ser dirigidas a otro sitio.

y recordar: "TODOS SOMOS LOS PIÑONES DE UNA PIÑA"!!

Algunas dudas de la infancia

2007-09-13T08:47:00.000+02:00

Por qué es Espinete un erizo de 2 metros? ¿Por qué se pone pijama para dormir si se pasa el resto del día completamente desnudo?

¿Como es que en tantos años no se les ha conocido novia ni a Epi ni a Blas? ¿Por qué siguen viviendo juntos con lo mal que se llevan?

¿Por qué es Pluto un perro naranja? Si Mickey Mouse es su amo, ¿qué tamaño tiene ese ratón?

¿Qué clase de engendro genético es Goofie?

¿El tío Gilito defrauda a hacienda?

¿Cómo un tipo como Brutus se pirra tanto por una raspa como Olivia?

¿Cómo puede Olivia ser tan rematadamente fea y trabajar en television?

¿Por qué la policia no detiene al que le pasa las espinacas a Popeye siendo su efecto de sobra conocido? ¿Son en realidad espinacas?

¿Por qué no detienen a Panorámix por contrabando de sustancias estupefacientes? Si Obélix tomó tanta de pequeño, ¿cómo es que nadie lo ha apuntado a un programa de desintoxicación?

¿Por qué va Obélix siempre de aquí para allá con un menhir en la chepa y Astérix va caminando tan escocido?

¿Por qué Tintín hace siempre amistad con un niño y nunca con una niña? ¿Por qué su mejor amigo es marinero? ¿Por qué la única mujer que sale es una cantante con pinta de Drag-Queen? ¿A qué tanta amistad con un perro?

¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman los 7 Enanitos para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando y silbando? ¿Por qué C.C.O.O. no hace nada al respecto de ese horario?

¿Con qué se pinchó la Bella Durmiente para quedarse colgada durante todos esos años?

¿Cómo puede alguien, por muy príncipe que sea, besar en la boca a una muerta?

¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo? ¿Estaba colocada? ¿No visitaba nunca a su abuela?
¿Cómo es que nadie se da cuenta de que Superman y Clark Kent tienen la misma cara?

¿Por qué iba Pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre les iba a abandonar por no tener nada que darles de comer? ¿Por qué vuelve luego a casa después de la faena que les ha hecho su padre? ¿Dónde está la asistencia social en esos casos?

¿Cómo puede Pulgarcito, que no es mas grande que un pulgar, calzarse las botas de un gigante y caminar con pasos de 20 leguas? ¿No le rozan en las ingles?

¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener una familia y un chalet en la sierra con una pensión de jubilado?

¿Qué hace Clarita trotando por el monte en silla de ruedas? ¿Está preparada la casa de Heidi para esa minusvalía?

¿Por qué la abuela de Pedro tardó 273 capítulos en morirse cuando lo llevaba diciendo desde el segundo?

¿Por qué Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por delante de la misma casa?

¿Cuánto tiempo aguanta un Coyote sin comer? ¿Por qué invierte su dinero en comprar tanto producto violento a ACME, y no se va a comprar una hamburguesa a un burguer y sacia su apetito? ¿Por qué no cambia de proveedor, si está más que comprobado que ACME no funciona?

¿Cómo puede mantener el equilibrio Piolín con semejante cabeza?

¿Por qué a la Masa se le rompe toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son elasticos?

¿Por qué Mazigner Z lanza sus puños y "Afrodita A" sus tetas? ¿Qué dice Cristina Almeida al respecto?

¿Dónde tiene los bolsillos Batman?¿De dónde se supone que saca todas sus bat-cosas?

El mayordomo de Batman ¿Nunca duerme?

¿Nadie le habló a la bruja de Hansel y Gretel de las bondades de la dieta mediterránea?

Si los pitufos viven en setas y le llegan a la altura de las rodillas a Gargamel, ¿de qué tamaño son las setas en Pitufolandia?

Grandes Mentes del Siglo XX

2007-09-12T09:31:00.000+02:00

* El fumar mata. Si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida.
(Brooke Shields, entrevista para una campaña federal antitabaco)

* Pregunta: Si usted pudiera vivir para siempre, lo haría, y por qué?

Respuesta: Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre.
(Miss Alabama en el concurso Miss America 1994)

* Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas...
(Mariah Carey, cantante)

* Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un asno...
y yo soy justo la indicada para hacerlo...!!
(Claudia Shiffer sobre Naomi Campbell).

* No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley.
(Jennifer Lopez al ser detenida junto con Puff Daddy)

* Es maravilloso estar aquí en el gran Estado de Chicago. (Chicago = la ciudad mas importante en el Estado de Illinois)
(Jennifer Lopez)

* No es la contaminación la que esta dañando el ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo.
(Pamela Anderson Lee)

* Un periodista al Murci Rojas
(jugador de Colo-Colo)

Pregunta: ¿De que país lo están pidiendo?
Respuesta: No lo puedo decir todavía, pero les puedo adelantar que es un país brasileño que no queda muy lejos de aquí...

MUY BUENOS DIAS

2007-09-11T10:10:00.000+02:00

Cosas insolitas

Asuntos militares y bélicos:

1. El teniente japonés Hiro Onoda se rindió por fin el 10 de marzo de 1973, más de 28 años después de finalizar la Segunda Guerra Mundial. Durante todos esos años defendió su puesto en una remota y desolada isla ante un eventual ataque de sus invisibles enemigos. Para redondear la estupidez del asunto, se rindió formalmente a un grupo de turistas que acertaron a fondear casualmente en la remota isla.

Bellas Artes:

2. El 24 de febrero de 1968, el telón de la Deutsche Oper de Berlín se alzó 165 veces consecutivas para que el tenor italiano Luciano Pavarotti recibiera los aplausos del público, que duraron 1 hora y 17 minutos, tras su interpretación del papel de Nemorino en la ópera "L'elissir d'amore" de Gaetano Donizetti.
El 5 de julio de 1983,el telón del Teatro del Estado de la Ópera de Viena se alzó 83 veces para que el tenor español Plácido Domingo recibiera los aplausos del enfervorizado público, que duraron 1 hora y 30 minutos, tras su inerpretación de "La Bohème" de Giacomo Puccini.

3. En el minueto "al rovescio" (es decir, "al revés") de la "Sonata para piano en do" de Franz-joseph Haydn (1732-1809), el segundo movimiento es exactamente igual al primero, pero interpretado al revés, con el recuso conocido como "recurrencia". Igualmente, en una parte del "Pierrot Lunaire", de Arnold SChoenberg (1874-1951), la música avanza hacia adelante hasta la mitad de la pieza, y a partir de ahí se toca exactamente igual pero al revés. Paul Hindeminth (1895-1963) escribió algo aún mejor: en su obra "Ludus tonale", el posludio es, con la adición de u acorde final, igual al preludio, pero la partitura está tocada hacia arriba, hacia abajo y al revés.

4. En la grabación discográfica del tema "Shoo Be Doo" del grupo de rock The Cars es posible oír el nombre de Satán reproduciendo el disco al revés. El estribillo de la canción "Another One Bits he Dust", del grupo Queen, escuchado al revés, parece querer decir "It's fun to smoke marihuana" ("Es divertido fumar marihuana"). Reproduciendo al revés el final de la canción "I am Walrus", incluida en el LP "Magical Mistery Tour", de The Beatles, se oyen nueve versos de "El rey Lear" de Shakespeare. También se puede oír el mensaje oculto "Congratulations, you have just discovered the secret message!" ("Enhorabuena, acabas de descubrir el mensaje secreto!") al final de la parte instrumental de la canción "Goodbye BlueSky" del disco "The Wall" de Pink Floyd.

BIOGRAFÍAS ATORMENTADAS:

5. En cierta ocasión en que el emperador Yung-Lo, que gobernó China entre 1402 y 1424, tuvo que ausentarse por largo tiempo de la capital, dejó a su consejero, el general Kang Ping, al cuidado de su harén. Buen conocedor del carácter paranoico e irascible, este general tuvo la idea de prevenir la sospecha de que hubiera seducido a sus concubinas, que indudablemente Yung-Lo volcaría sobre él a su regreso. Para ello, se castró e introdujo su pene en el equipaje del emperador antes de que éste partiese. Nada más regresar a la capital, como había previsto el general, el emperador le acusó de no haber respetado sus votos de mantenerse alejado de sus mujeres. Kang Ping, tranquilo, se dirigió al equipaje del emperador y recuperó su pene, demostrándole así que tal acusación era infundada. El emperador, conmovido por el gesto de su general, le nombró al instante jefe de sus eunucos e incluso, a su muerte, levantó en su honor un templo, nombrándole protector eterno de todos los eunucos.

CASUALIDADES Y COINCIDENCIAS:

6. El 15 de diciembre de 1664 se hundió un barco en el estrecho de Menay, en la costa Norte de Gales. Murieron 82 pasajeros, todos los que componían el pasaje, salvo un hombre llamado Hugh Williams. El 5 de diciembre de 1785 otro barco se hundió. Perecieron 60 pasajeros y hubo un único superviviente, llamado Hugh Williams. El 5 de agosto del 1860, el hundimiento de un tercer barco provocó la muerte de 25 pasajeros, y el único superviviente se llamaba, cómo no, Hugh Williams.

7. Los cinco hijos del matrimonio estadounidense formado por Alph y Carolyn Cummins nacieron un 20 de febrero pero de distintos años: Catherine, en 1952; Carol, en 1953; Charles, en 1956; Claudia, en 1961, y Cecilia en 1966. ¡Todo un milagro de exactitud! Teniendo en cuenta que se ha calculado que la probabilidad de que cinco hermanos no gemelos tengan la misma fecha de cumpleaños es de 1 contra 17.797.577.730

COSTUMBRES, USOS Y TRADICIONES:

8. Según cuenta Herodoto, los babilonios subastaban anualmente a las muchachas casaderas. Lógicamente, los hombres pujaban por las más bellas. Con el dinero de sus pujas se constituía una bolsa de fondos con que posteriormente se formaban dotes para que las muchachas menos bellas pudieran encontrar marido.

9. En la antigua Esparta el adulterio era permitido siempre y cuando la mujer se entregara a un hombre más alto y robusto que su propio marido.

10. La reina francesa Catalina de Médicis (1519-1589) decretó que, para ajustarse al canon de belleza, las damas de su corte debían de tener una cintura de 35 cm.

11. El rey visigodo Chisdavinto (563-653) ordenó castrar a todo aquel que fuese sorprendido practicando la sodomía, salvo que el sodomita perteneciese al clero, en cuyo caso era perdonado, no se sabe muy bien por qué.

DOMINGO DE CARRERAS

2007-09-09T11:12:00.000+02:00

Domingo de carreras y alonso parte en la primera posicion de parrilla, veremos que sucede hoy...

UNAS RISAS

2007-09-08T15:38:00.000+02:00

BUENASSSSSSSSSSSSSS

2007-09-07T16:18:00.001+02:00

Sintomas ocasionados por el consumo de cerveza

Sintoma: Pies frios y humedos.
Causa: El vaso esta siendo agarrado en angulo incorrecto.
Solucion: Gire el vaso hasta que la parte abierta este hacia arriba.

Sintoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ud. se ha orinado.
Solucion: Vaya a secarse al bano mas proximo.

Sintoma: La pared de enfrente esta llena de focos.
Causa: Se ha caido de espaldas al suelo.
Solucion: Posicione su cuerpo a 90 grados del suelo.

Sintoma: Su boca esta llena de colillas de cigarros.
Causa 1: Ud. se cayo de cara al suelo.
Causa 2: Ud. metio la cara en el cenicero.
Solucion: Reposicione su cuerpo a 90 grados del suelo.

Sintoma: El suelo esta borroso.
Causa: Ud. esta mirando a traves del fondo de un vaso vacio.
Solucion: Compre otra cerveza.

Sintoma: El suelo se esta moviendo.
Causa: Esta siendo cargado o arrastrado.
Solucion: Pregunte si le estan llevando a otro bar.

Sintoma: La sala quedo completamente a oscuras.
Causa: !El bar cerro!
Solucion: Pregunte al camarero la direccion de su casa.

Sintoma: El chofer del taxi es un elefante rosado.
Causa: Ud. bebio muchisimo.
Solucion: Pida al elefante que le lleve al hospital mas cercano.

Sintoma: Reflejo multiple de caras en el agua del vaso sanitario.
Causa: Esta intentando vomitar.
Solucion: Metase el dedo. (en la GARGANTA, !Malpensados...!)

Sintoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tiene la jarra de cerveza en la oreja.
Solucion: Deje de hacer el payaso.

Sintoma: Todo a su alrededor se esta moviendo mucho.
Causa: Esta en un coche.
Solucion: Pida que le lleven a casa.

Sintoma: La discoteca se mueve mucho y la musica es muy repetitiva.
Causa: Esta en una ambulancia.
Solucion: No moverse. Posible coma etilico.

Sintoma: Un enorme foco de la discoteca le ciega la vista.
Causa: Esta usted en la calle y ya es de dia.
Solucion: Ir a dormir la mona a su casa.

Sintoma: No tiene hijos y su mujer tiene 60 anos.
Causa: Se equivoco de portal.
Solucion: Suba un piso mas y vaya a dormir a su casa.

Sintoma: Su amigo no le hace caso.
Causa: Esta hablando con un buzon de correos.
Solucion: Busque a su amigo para que le lleve a casa.

HOY UNA DE VIDEOS

2007-09-06T17:33:00.000+02:00

Los efectos tras una noche de juerga pueden ser tremendos. Mira a este tio que llega a casa a los amaneceres... y como llega. Si te digo que este caracol puede sorprenderte, seguramente no acertaras de que forma lo lograria. Mira, mira...

SEGUNDO DIA

2007-09-05T16:57:00.000+02:00

Voy retocando cosas y rellenando a ver que tal